Arsénico (II)

Tía Mariela se murió en la bañadera. El cuerpo, frágil y desnudo fue encontrado por una vecina que tenía llaves del departamento, caído y con el agua aún corriendo por la loza blanca de la tina. Aunque varios sospechamos que su corazón de 87 años era el responsable del deceso, luego se comprobó que el culpable fue un jabón Lux con aroma a “jazmines del bosque profundo” que se interpuso entre la planta de su pie y el blanco traful. El resbalón derivó en un golpe fenomenal contra la canilla del medio, que mandó a Tía Mariela a tocar el arpa.

En realidad, Tía Mariela no era tía de todos. Le decíamos así, pero el único pariente real era Maraveli. La vieja tenía una casa enorme, con unas 5 habitaciones al pedo, que había sido sitio de interminables tardes de juegos cuando niños y fumadero, madriguera de licores y hasta especie de bulo cuando entramos en la adolescencia. Incluso cada tanto nos volvíamos a juntar allí, montando célebres noches de poker, playstation y largas caladas de un home grown que conseguía Oliva. Confieso que uno de los divertimentos más grandes era burlarnos descaradamente de Tía Mariela y sus historias, algo laberínticas producto de un cerebro senil. Maraveli vivía con ella desde hacía varios años.

Pero ahora la vieja estaba en un cajón y nosotros (su nierto, Oliva, yo y algunos deudos más) alrededor del cuerpo, dando el último adiós. Maraveli le tocaba la mano. El olor penetrante de las coronas me enervaba. Codeé a Oliva con disimulo y salimos hacia una ante sala donde el personal de la cochería servía café y masitas de coco. En un sillón, tres viejas de unos 90 años hablaban de lo rápido que pasa la vida. La puerta se abrió de golpe.

–¿Qué hacén, putos?–murmuró el gordo Arsenio, un sándwich en la mano y tres claveles rojos en la otra.

Arsenio se acercó hasta el cajón y abrazó a Maraveli, al tiempo que metía las flores un jarroncito. Si bien a Maraveli el gordo le caía ciertamente como el culo, valoró el gesto y aceptó el abrazo. Al rato, los cuatro estábamos sentados en los sillones que habían dejado las viejas. El gordo comía el sándwich de matambre como si no hubiera un mañana.

– Es que no cené–ilustró Arsenio con la boca llena.

– No parece– retrucó Oliva, como para distender. Maraveli hizo una mueca que no llegó a sonrisa.

– Qué loca es la vida, ¿no?–intentó filosofar Arsenio, pero ante mi gesto imperativo le lanzó otra mordida al sándwich. Una mota de mayonesa le manchó la campera.

– Muchachos, gracias por venir– musitó Maraveli. Hacía fuerza para no llorar. –La verdad que fue un accidente ridículo, no se puede creer como un día te vas y está todo bien y cuando volvés se fue todo a la mierda– siguió.

– Como le pasó al Mono Navarro Montoya– soltó el gordo.

– No empecés, pelotudo– fustigó con razón Oliva– no estamos para joder.

– Bueno, bueno, quería distender.

Se hizo un silencio. El gordo manoteó una masita de coco.

–Fue cuando lo de halcones y palomas– agregó. Oliva ya le prestaba atención.

– Parece que al Mono lo pescó la cana con un trava y tuvo que pagar una cometa enorme para que no lo botonearan…

– Sos un boludo, Gordo, no respetás un carajo– casi le grité entre dientes. Maraveli estaba indignado. A esa altura Arsenio ya se había convertido en “Arsénico” y nada le importaba más que terminar su historia.

– ¿Y la pelea del plantel de dónde surge? – se interesó Oliva, a esa altura ya bien metido en la historia.

–No te apurés– corrigió Arsénico–La cosa se fue al carajo cuando el Mono les mangueó guita a Márcico, Manteca Martínez y varios más para pagar la cometa y nunca se las devolvió. Y ahí se pudrió todo.

– ¡Sos un chamuyero de mierda! – estalló Oliva en una carcajada.

La sala entera clavó sus ojos sobre Oliva, indignados ante el grito inoportuno.

– Perdónenlo–dijo el Gordo con tono solemne– A veces le cuesta ubicarse. Ya nos vamos.

Lo tomó del brazo y lo sacó de la sala, como un maestro poniendo en penitencia a un alumno. Maraveli me miraba, incrédulo.

– ¿Ves por qué te digo que es un hijo de puta?