Contactos con el triangular

Como en todo evento deportivo que se precie definitorio, el celular vuelve a las andanzas. Nuevamente con contactos repartidos en distintos lugares. El Panza, en la tribuna; un par de bosteros recalcitrantes dando vueltas por algún bar y el inefable Buscemi, con aire renovado y su metralla dialéctica a punto de ebullición.

He aquí el diálogo transcurrido durante los 90 minutos de un partido en el que, si me preguntan, San Lorenzo resignó su chance por tibio.

5 segundos del primer tiempo. Lanzo el acicate al Panza.


Yo: ¿Estás cagado, no?

P: No mucho...

Bien, hubo respuesta, esto se va a poner bueno. San Lorenzo mete pierna sin asco. Y encima chocan Silvera y Forlín como dos trenes a contramano.

Yo: ¡Cómo pega el Cuervo! A Forlín lo mandaron al hospital...

P: Están pasados de rosca.

Yo: Pero Morel reparte lo suyo, también...

P: Correcto.

Lo escueto de las respuestas del Panza obedecen a los nervios que lo carcomieron durante toda la semana. Pero llega el gol de Viatri (con rebote incluido). Buen momento para recordar la condición de convicto del delantero de Boca.

Yo: Viatri es un caco del gol. Le rebotó a uno de San Lorenzo, pero él se lo robó!

P: Aguante el ladrón de peluqueros!

Entra Buscemi con los tapones de punta.

Buscemi: Si roba peluquerías bien puede afanarse un golcito!

Yo: Se roba todo... Es un caco, no hay otra.

Quienes escuchen el programa sabrán de la condición panquequil del Panza, hombre de discurso acomodaticio si los hay. Y Buscemi, sabio al fin, pega donde más duele.

Buscemi: Creo que la Tortilla Panza giró en el aire otra vez, aquí con Viatri.

Yo: Sí, ya está enviando mensajes con loas al delincuente juvenil.

Buscemi: Ese Petiso tiene cara de granito.

Yo: Es un cara rota-sentencio.

El partido se va al entretiempo. Pero no por eso Buscemi descansa. Descarga un cartucho corrosivo que lleva su marca indeleble.

Buscemi: Forlín y Silvera casi terminan a upa de Dios!

Yo: Se pueso medio violeta el nene...

Vuelve el partido. Conviene contar una anécdota, para ponerlos a tono. Hace muchos años, cuando era arquero, me comí un gol zonzo. Me patearon de 20 metros, de rastrón y la bola me pasó por debajo de las piernas mientras yo me agachaba a buscarla. La vil muchachada bautizó aquella tragedia con el mote de "Vieja Cagona". Pues bien, el arquerito de Boca me copió y mirá si la voy a dejar pasar...

Yo: ¡¡¡Es la vieja cagona y su ballet!!!

Buscemi: Ja, ja, si la registrabas te llenabas de oro!

Yo: Hoy era millonario! García es como Palermo: un gol por partido.

P: Un espanto... (nótese que el Panza ya no maneja la ironía y los nervios se lo comen de nuevo)

Incluso otros se suman...

Casadó: La vieja cagona llegó al arco de boca...

Yo: Lo acabo de decir.

Buscemi: Según el cucarachero es el próximo arquero de la Selección. (N.de la R: cucarachero es el mozo del bar de la esquina de la radio, afecto a traer comida con insectos).

Yo: Ja, enano loco. Me parece que se viene la gallinada de la bosta...

Buscemi: Por las dudas, cautela...

Yo: Cagón!

Buscemi: Soy una gallina apaleada...

Yo: Je, je...Buscemi Reloaded.

Amonestan a Tristelme y se venía San Lorenzo....

Yo: Riquelme lo mira por TV el Martes...

Y Panza adopta el Silencio Stampa. Pero Buscemi le descerraja otro tiro.

Buscemi: Rabanito está Mudo!

(Genial, otro apodo para el Panza, que al igual que Bilardo se gana el mote del vegetal)

Al rato gol de Palacio...

Yo: Concha de la lora...ahora va a volver a hablar...Tenías razón con la cautela...

Buscemi: Lo odio más que al Gobierno Militar.

Casadó: Ro Ro Ro Rodrigo y saluden a Aguirre que se va...

Yo: Lavate el ojete... (por inoportuno)

Y dicho y hecho, la veleta vuelve al ruedo.

P: Qué jugada de Datolo en el gol.

Yo: ¡Reviviste Rabanito! Los de San Lorenzo no pueden más!

Buscemi: Es la veleta humana, el hombre tortilla...

Yo: Una conjunción de papa y huevo.

Se va Bergessio, tribuneando ante Baldassi.

Yo: Bergessio es una puta de cabaret.

Buscemi: Que se vaya a laburar a Secret.

(N de la R: señero cabarute de Floresta que, según algunos, supo ser propiedad de Perfumo)

Con la sangre en marcha otra vez, Panza brinca en su butaca...

P: Qué lindo es todo esto!

Yo: Muy amargo, San Lorenzo...

Hora de reconocer a Buscemi, mientras la bosta hace tiempo para que se acabe el match.

Yo: Volvés a ser la estrella del blog. Lo firmo ya!

Buscemi: Ja, ja, la estrella sos vos. Yo sería un Sancho Panza raquítico. (Quedó flaco tras una intervención quirúrgica).

Yo: Ponete los borcegos para no volarte...

Gol de Chávez.

Buscemi: Qué putos...

Yo: Y bueh... a rezarle a San Cagna...

Entra a tallar otro bostero, que estuvo incluido en los mensajes desde el principio, pero el miedo no le permitía hablar. Parece que con el 3-1 tomó coraje.

Z: Casi nos cagamos con 9, amargo.

Yo: ¿Ahora revivís, fantasma? Estabas más muerto que Forlín!

Z: Aprendé, último.

Esperanzador mensaje de Buscemi, antes del final.

Buscemi: Lo bueno es que van a llegar golpeados. Cambio y fuera, me debés una tarjeta Movistar.

Yo: Ok, te la pago. Me diste buen material. Cambio y fuera.

Fin de los contactos. El Martes se verá.