BloGGerMan

ROCKPIX ES EL NUEVO LUGAR

2010-06-27T14:15:00.002-03:00

A partir de hoy, este bonito site que tantas alegrìas nos dio, cierra sus puertas para cederle paso a mi nuevo emprendimiento personal: http://www.rockpix.com.ar/

Allí enontrarán parte de mi trabajo como fotógrafo y también un blog, en donde seguiremos encontrándonos con los grandes temas que me ocupan fuera de la fotografía. Los invito a que pasen por el nuevo site, lo chusmeen y me digan qué les parece. Pero díganlo allá, no acá. Gracias, nos vemos por Rockpix.

For Those About to Rock....We Salute You!

2010-05-16T23:14:00.004-03:00

Subrepticiamente apareció en mi celular el mensaje. Frío como la tarde otoñal: "se murió Dio", alertó el emisor. La primera reacción fue una pena instantánea. Luego pensé, por lo menos me di el gusto de fotografiarlo el año pasado. Acaso uno de los 3 mejores cantantes de heavy metal de todos los tiempos -para muchos, directamente el mejor- el pequeño Ronnie supo cautivar a las masas con su teatral y potente estilo vocal, así como con su figura de hobbit metálico, elfo endemoniado que blandía sus cuernitos "malocchio" justamente para piantar lejos a los demonios. Ademán heredado de su abuela italiana, fue adoptado por todo el público a nivel mundial como símbolo de la música pesada. Se va un grande del rock&roll. Como siempre, perdurarán las canciones. Difícil elegir una. De algún modo u otro, querido Ronnie, todos los que estamos en el rock, hoy te saludamos!

Holgazanería

2010-05-07T20:27:00.002-03:00

Hace unos días, mientras regresaba al hogar por las onduladas calles internas -secretas- que me evitan la espesura mecánica, el denso tuco motor que es la General Paz a la hora pico, me crucé con un pasacalle. No era de los clásicos que saludan al recién recibido o a la quinceañera de ocasión, sino que agradecía a un santo.

Puntualmente, el agraciado era San Expedito. Era un cartel más bien llano, algo ramplón, con el blanco ya grisáceo producto del tizne nocivo del smog motor al que lo somete el diaro pasar de los autos. Nada de lujos para el cartel, entonces. Ni siquiera unas letras doradas. Ni una borla celestial, muchos menos un angelito con arpa en mano. Groseras letras, rojas las grandes y azules las más pequeñas, que delataban el nombre de una señora, beneficiaria de la obra y gracia de San Expedito.

Seguramente la doña recorrió una gran distancia para llegar a la Parroquia consagrada al santo a bordo de, imagino, el transporte público. La iglesia no estaba cerca del cartel, convengamos, pero si ya fue para pedir, ¿por qué no volver para agradecer? ¿Tanto costaba tomarse la molestia? Digo, si ya había ido una vez a gestionar por sus asuntos terrenales al don Expedito, porqué no volver y mostrar algo de gratitud. Ir, rezar, dar las gracias y marchar. Nos domina la holgazanería una vez obtenido el resultado.

Se avecinan tiempos mundialistas, donde más de uno abunda en promesas que, tras ser ejecutadas a viva voz, se esconden luego bajo el barullo de la vida diaria. Amén de las personales, hubo una promesa, colectiva, que aún hoy se recuerda pues funcionó, mas no se agradeció en tiempo y forma. Y de ahí una maldición que perdura hasta hoy. Antes del Mundial 86, la Selección toda, desde Bilardo hasta el último de los utileros fueron a Tilcara, Jujuy, a hacer un trabajo previo para adaptarse a la altura Azteca. Eso decía la versión oficial, pero los muchachos del Narigón aprovecharon para prometer ante la Virgen, un regreso al pueblo si levantaban la Copa del Mundo. Como es sabido, nadie regresó jamás. El balcón de la Rosada fue suficiente y si algún memorioso gritó el agradecimiento, fue tapado por la muchedumbre enardecida. Por más que algún voluntarioso quiera juntar al plantel y hacerlos regresar, ya no se podrá. Larry Cucciufo pasó a mejor vida luego de un accidente con una escopeta. Tarde para píar, pues. ¿Será otro mundial frustrante por no haber combatido la holgazanería a tiempo? Si la AFA está con otros menesteres y ya no tiene tiempo de mandar emisarios a Tilcara para gestionar el perdón correspondiente, por lo menos, que alguien cuelge un pasacalle con alguna leyenda alegórica sobre la calle Viamonte.

BAjó el precio

2010-04-12T20:08:00.003-03:00

El primero con una oferta seria se lleva la cámara que está más abajo. Dije, seria, eh?

Ojos y oídos

2010-04-09T18:49:00.004-03:00

24 horas sin tele ni computadora, cayó la frase de sopetón y sin anestesia, lanzada como al descuido por el cirujano que me operó de los ojos. Bien, qué hacer, pues. Dormir la siesta, not bad. Sobretodo aprovechando el modorrazo que me convidó la sublingual que una enfermera de acento extranjero (la imaginé centro-europea, pero no lo pude confirmar) me colocó en la boca. 130 minutos de sueñecito pesado, sin cortes comerciales. ¿Y ahora qué? Relojeo la tele, entre los protectores plásticos translúcidos -no transparentes, translúcidos- que separan mis córneas del múndo exterior. La lectura también vedada, conduce a la música y en el viaje llegué a unos 16 años atrás cuando munido de un novedoso reproductor de Cds portátil clavaba la ruedita del volúmen en 10. La banda era -y es- Iron Maiden, el tema este que está abajo y que algún criminal decidió cortar en dos. Los ojos cambian, la sensación sigue siendo la misma.

No entren acá

2010-03-28T19:25:00.002-03:00

Estómagos sensibles, absténganse. Yo les dije que no entren ACA

VENDO

2010-03-14T00:56:00.002-03:00

Vendo mi cámara de fotos, una cámara con mucho rock, que ha sabido retratar a grandes luminarias de la música como AC/DC, Metallica, Iron Maiden, Madonna y muchos otros! No se pierdan la oportunidad de contar con un equipo de primera línea, marca CANON, modelo 50D. 18 megapixels y 6.3 diparos por segundo. Estado excelente, sin golpes ni rayas, todo funcionando. SE VENDE EL CUERPO SOLO, SIN LENTES.

La cámara es la misma que se ve en la foto que tomé prestada de internet. El que esté interesado, que deje su mail en este post y lo contacto a la brevedad.

Tener una idea

2010-02-23T21:38:00.002-03:00

A veces basta con tener una idea y poder llevarla a cabo. Sencilla, pero elaborada con justeza, el timing justo y una cuota de humor exacto. Como el comercial navideño de la agencia española de publicidad Shackleton. Mal que nos pese, el marketing a veces funciona.

A Matar o Morir...

2010-02-13T18:42:00.002-03:00

No será la otra mitad de la gloria, ni la conquista de América, ni serás lo que debas ser o no serás nada, pero bien que les pica el bichito. Así que ahí va, por terce año consecutivo. Vengo a revalidar el título conseguido no en el torneo pasado, sino en el anterior. Antes de que los laureles que aún llevo sobre mi cabeza se marchiten, es hora de salir al estadio, pisar la gramilla con el pie derecho, persignarse tres veces, mirar al cielo y hacerles morder el triste y deshonroso polvo de la derrota.

Busquen la "Copa GalloBlogger de Oro" e inscríbanse cuanto antes. No pregunten por premios, porque no tengo la más mínima idea al respecto. Háganlo por una cuestión lúdica, materialistas.

Curioso...

2010-01-21T00:42:00.003-03:00

...recién arranca el 2010 y ya se comieron el baile del año...

2010-01-08T19:24:00.001-03:00

Tremenda nota de Olmedo a Lars Ulrich acá. Léanla, vale la pena.

Jodón el tipo

2009-12-30T16:47:00.002-03:00

De lo más molesto y gracioso que vi en el mundo animal.

Fin de año. Pocas ganas de hacer cosas. Tengo las vacaciones a un paso, vacaciones que por primera vez en casi 15 años las pasaré en Buenos Aires. No me quejo, al contrario. Para todos los que pasaron por este blog, feliz año nuevo.

Three Songs, no flash

2009-12-08T22:06:00.003-03:00

A raíz de alguna consulta recibida en este blog, que se suma a otras llegadas al de la radio y a las que me hicieron algunos compañeros de trabajo, paso a contar por qué se ven imágenes sólo de los tres primeros temas del show de AC/DC.

Cualquier concierto de mediano a grande que cuente con una organización de prensa más o menos decente pone reglas sobre cómo y cuándo serán tomadas las imágenes que acompañaran los artículos o crónicas sobre el show de marras. Los eventos mayúsculos, como lo es un show de AC/DC, Metallica, Madonna, Iron Maiden, Depeche Mode o un Quilmes Rock/ Pepsi Music, por poner ejemplos rápidos, suelen ser un imán para todo aquél que gusta sacar fotos de conciertos. El filtro principal es si trabajás en un medio o no. Si completás el primer casillero, pasás a la otra pantalla, y sino, out. Aun pudiendo acreditar que trabajás para un medio, entra a tallar la importancia del mismo. Hasta ahí, la cosa más o menos se maneja. Si a esto se suma que quienes suelen hacer la prensa de los eventos grandes son siempre los mismos, existe una relación laboral que allana un poco el camino.

El tema espeso empieza cuando la banda viene de afuera. Sépanlo: ningún manager de ninguna banda quiere tenerte enfrente del escenario durante 25 temas para que lo ametralles con tu cámara digital que dispara 6 fotos por segundo. Primero no les interesa que tengas semejante cantidad de material de SUS artistas. Segundo, cualquier músico más alla del cuarto tema se ve transpirado, con los pelos pegados y el maquillaje corrido y eso no es lo que queremos que los fans de NUESTRA banda vean en los diarios, revistas e internet. Y menos cuando grabamos un DVD que pronto saldrá a la venta. Incluso hay bandas, como The Killers, por ejemplo, que tienen su propio fotógrafo que después reparte fotos (horribles, por cierto) a todos los medios.

Yendo puntualmente al caso de AC/DC, todo fue más complicado aún. No es una banda que se lleve de perillas con el mundo digital, ni con los medios web. Son celosos de todo lo que genera la banda, acaso sabedores de que la maraca AC/DC genera mucho dinero. Por lo cual acotaron el número de fotógrafos acreditados a 10. Sí, 10 medios solamente, con una demanda de acreditaciones que superaba ampliamente ese número. Las duras negociaciones y la buena voluntad de los encargados locales de manejar la prensa y hacer el vínculo con los gringos extendieron un poco el número, lo que me permitió ingresar en el selecto grupo.... ¡en las dos noches que acreditaron fotógrafos!

20 minutos antes del show, un tal Darren, muchacho de muy buen talante y excelentes modales, explicó los pasos a seguir. Cinco fotógrafos de cada lado del escenario, sin moverse de los lugares asignados, durante tres canciones y sin flash. Un sticker identificatorio para cada uno, ofreció tapones para los oídos que agarré y no usé y adentro. Si cumplís el trato, todo bien. Si no lo cumplís...bueno, seguramente algún muchacho morrudo te hará entender que esa fue la última vez que te hiciste el listo.

Así es el acuerdo y hay que respetarlo para seguir trabajando. Adaptarse o irse a la mierda, como diría un amigo.

Parte de la Religión

2009-12-05T01:10:00.003-03:00

La cosquilla en el pecho cuando se anunciaron los shows, la locura que agotó las entradas, la arenga en el aire durante un mes y pico, la fecha que se acerca, que vamos a River por primera vez, 14 horas por día en el estadio, viendo como prueban la locomotora, como ajustan la pantalla y demás detalles fundamentales. Comienza la batalla por conseguir acreditaciones y el codiciado pase de foto, el reloj en estampida hasta las 21; los gatos que descarrilan la locomotora y Rock & Roll Train, están ahí, estamos acá, los tengo a un metro de mi cámara de fotos que masacra la tarjeta de memoria y atrás explotan 60 mil; casi que pianto un lagrimón, de verdad. ¡Es AC/DC, mierda y caigo envuelto en llamas! 13 años después, y no se les cae un yeite nuevo pero que me importa. Hay menos pelo, menos garganta y la misma actitud; pisan el detonador y ruedan las cabezas de cuernos intermitentemente rojos que los afortunados consiguieron gratis y los ingenuos pagaron al avivado 25 mangos y más. ¡Back In Black! Angus se sigue acercando y me tengo que agachar para meterlo en cuadro. Si me estiro un poco le manoteo el tobillo, pero pega dos saltos y se va, endemoniado, Gollum con SG negra a compartir su Tesoro con la marea de acólitos que son, somos, parte de la bendita religión del rock & roll. La descarga martilla en los oídos a 105db. En tu cara vecina intolerante, es Whole Lotta Rosie, mi amor, cómo te extrañé. Dios te conserve la mano derecha por siempre, querido Malcolm y que la ponga en la repisa mejor lustrada de los 5 Riffs más grandes del Rock & Roll Hall of Fame, ahí al ladito del demonio de tu hermano y sus solos lacerantes, con filo y nervio, en Let There Be Rock. Cañonazos al cielo marcan el adiós. Al son de la artillería la omnipotencia AC/DC reduce a la competencia a cenizas, toda la música parece pequeña, débil, y falta de esa energía sagrada que mana de estos vejetes como un dínamo sin pausa. Se me acaba, se me va de las manos otra vez igual que el miércoles; puta madre por qué no dura más, ya vi dos y me queda uno, pero quiero más. Dame más. Necesito más.

Lectura Recomendada

2009-11-27T16:59:00.004-03:00

Acabo de terminar de leer El Perseguido. Se trata del libro donde Kurt Sonnefeld, ex cameraman de la FEMA (Agencia Federal para el Control de Emergencias), que estuvo en el Ground Zero desde el momento en que cayeron las Torres Gemelas, cuenta cómo algo que vio bajo los escombros le cambió la vida para siempre. De trabajar para el Gobierno a ser encarcelado, torturado y perseguido para esa verdad que vio y en teoría también filmó allí abajo, no saliera a la luz.

Sonnenfeld se convirtió en personaje importante (otro más) para quienes no creen (como yo) en la versión oficial de las causas y el modo en que se produjo el atentado al World Trade Center. Por otro lado, hay quienes lo tildan de fabulador, de seguir para trabajando para las agencias y de asesino. Calificaciones al margen, el libro es entretenido y transcurre en su mayor parte en Argentina (de hecho Sonnenfeld vive aún aquí), donde gracias a los oficios de la justicia nacional y de organizaciones de derechos humanos, el tipo zafò de que lo extraditaran a USA.

¿Creer o no? Como decía Fox Mulder, Yo quiero creer.

2009-11-23T18:09:00.001-03:00

¿De verdad pensaba Marcelo Araujo que contratando gente mayor y periodistas de segunda línea se podían hacer transmisiones de fútbol como la gente?

¿En serio?

¿De verdad?

Las Viejas y Locas Costumbres que Renacen

2009-11-15T21:29:00.004-03:00

En épocas de rock en algún punto domesticado, fue un hecho curioso y hasta raro. En algún punto me hizo retroceder casi unos veinte años cuando a fines de los ochenta, principios de los 90, ir a un concierto de rock era poco menos que una aventura que constaría de: quilombo en la puerta, malos tratos policiales, corridas y desmanes generalizados cuando la banda en cuestión empezara a tocar aún con gente fuera del estadio.

Voy a ser sincero: no extraño ni un poco eso. Nunca me pareció que fuera parte inherente de la rebeldía del rock&roll, ni de la adrenalina de ir a ver un concierto. Más bien lo creo, y creía, una muestra de lo que,en algún punto somos. De un lado y del otro.

Lo que volví a ver el Sábado a la noche en Vélez, se pareció mucho a aquellos primeros shows a los que fui cuando era adolescente. Una organización fallida, escasa presencia de seguridad, puertas custodiadas por barrabravas del club de turno y un montón de gente sin entrada que, cultura del aguante mediante, estaba decidida a entrar a como diera lugar. Porque así funciona el aguante. Si no tengo entrada, me cuelo. Y si no puedo, rompo todo. Y la cana que no hace distinciones de ningñun tipo y arremete contra todos. El que bardea y el que no, el que tiene su ticket y el que no.

Hoy nos desayunamos con que un pibe quedó tirado 15 horas abajo de la autopista, molido a golpes casi hasta la muerte. Son cosas que, a grandes rasgos, ya no pasaban y volvieron a pasar, porque no hay uno que piense cómo hacer bien las cosas.

Fue un quilombo generalizado, con gases, balas de goma, botellazos, piñas y barras echando a patadas en el culo a los intrusos que pretendían colarse por el hall del club. Pareciera que organizar un show de rock está volviendo a convertirse en un problema. Los choreos en el Pepsi son moneda corriente. Los desmanes y desprolijidades que se ven por fuera de la "organización oficial" también. Las mermas en los volúmenes parecen convertirse en norma.

Y se viene AC/DC. Sabemos que River va a estar rodeado de gente sin entrada. Ya pasó con los Stones la última vez; pasó el Sábado con Viejas Locas, ¿habrá alguien pensando para que no ocurra el 2-4 y 6 de Diciembre?

Redescubriendo la Tierra Sagrada.

2009-11-07T14:19:00.003-03:00

Desde hace unos días se me dio por revisar mi discoteca, que no es ni demasiado grande ni guarda demasiado orden. De hecho, creo que no guarda otro orden que tener los discos apilados. Ni siquiera están por género, mucho menos por orden alfabético. Di con algunos discos que hacía, sin exagerar, algunos años que no entraban en la compactera. Pertencen a mi etapa power metal. A mediados de los 90, con Iron Maiden casi fuera de combate gracias a los servicios del voluntarioso Blaze Bailey, decidí abrevar en otras aguas. Aguas en que las Doncella bien había influido (desterremos el término influenciado, por Dios).

Los alemanes parecían haber tomado la delantera con los señeros Helloween y una miríada de bandas que se acoplaron a los temas veloces, los coros épicos y toda la fanfarria de grandes riffs, solos pirotécnicos y temas arriba de los 6 minutos. Así di con Blind Guardian, banda que literalmente convirtió mi peluca en polvo y a quienes pude ver en Cemento. Esta semana re-escuché tres discos de la banda de Hansi Kursch: Battalions of Fear, y los imprescindibles Somewhere Far Beyond y Nightfall In Middle Earth, este último basado directamente en las creaciones de Tolkien. Oscuro y demoledor, un referente de lo más alto del género.

Pero de repente, aparecieron unos brasileros que no eran Sepultura. Carajo, ¿hay alguien más que haga metal a tanto nivel como los hermanos Cavalera? Pues sí, se llamaban Angra. Y hacían power metal. Entré con Angels Cry, un disco interesante que mostraba que Andre Matos, su cantante, tenía un registro casi lírico. Al poco tiempo, llegó su obra maestra: Holy Land. Diez canciones que abordan el concepto del descubrimiento de América y el choque de culturas. Esta semana lo volví a escuchar. Y me volvió a gustar, aunque no me pareció tan imponente como lo recordaba a nivel sonido. Pero en cuanto a la obra sí. Canciones épicas, interludios sutiles, una balada tremenda y letras con contenido hacen que todo el disco valga la pena. Si Sepultura conquistó el mundo con Roots, Angra hizo lo propio en Europa y Japón con Holy Land, que bien puede ser considerado el Roots del power metal.

Luego, las cosas se pusieron espesas. El power metal se dedicó cada vez más a orquestar la cosa y el género entró en un retroceso que me alejó un poco de él. Angra grabó un par de discos más con Matos y luego se separaron y ya les perdí el rumbo. Pero aún conservo aquellos discos de mediados de los 90, que me vuelven a sorprender como entonces. Tanto, que ahora voy a pirat...baj...copi...obtener los discos solistas de Andre Matos.

Nothing To Say - Angra - Disco: Holy Land.

No lo hagas...te dije que no lo hagas!!!

2009-11-04T21:44:00.001-03:00

Que la boludez no tiene límite es una verdad sabida alrededor del mundo. Aún así, hay gente que sigue insistiendo...

Los trapitos se secan en casa

2009-10-25T18:48:00.005-03:00

Dos cuestiones del tan mentado regreso de Charly García.

Uno. Ya no se puede estacionar más en la calle sin pagar. El espacio público dejó de ser gratis y ya tiene un coste de 10/15/20 pesos "a voluntad", según la cara de quien conduzca. Póngame la etiqueta que quieran, pero los trapitos me tienen harto. Es una industria legitimada en la que si no pagás te exponés a que algo pase con tu vehículo o con tu persona. Y me chupa un huevo si diez pesos es mucho o poco. Es mi plata y no quiero pagar para estacionar en la calle.
Dos. Los regresos son así: pergeñados en una oficina, elevados a "evento histórico" por la bomba marketinera y alabados por la sinrazón de los cronistas que asisten. Los medios no van a tumbar un regreso tan promocionado. Fui al show de Charly en condición de fotógrafo. Vi once o doce temas. La banda estuvo correcta, pero García no puede cantar. Repito: no puede cantar. Apenas si berrea algo de las sabrosas letras que supo escribir en su momento de gloria. Lógico, los fans jamás lo reconocerán. No fueron a ver al Charly 2009, fueron a encontrarse con el recuerdo, la nostalgia de aquellas canciones que estuvieron a un paso de quedar fuera de los escenarios para siempre. Lo que no se entiende es la posición de los medios, quienes aportaron su visión de...fanático. No hubo una sola crónica que consignara la pésima voz de García. Prefirieron alabar la emoción, el condimento de la lluvia y los viejos clásicos en vez de contar la realidad. Que Charly García ya no puede cantar.

Relato de una noche alucinada

2009-10-11T12:02:00.007-03:00

Convencido de que la parada ante el combinado incaico no era más que un trámite, decidí darle descanso al celular y no ser el germen que encendiera la mecha de la cadena de mensajitos. Pero la cuestión venía aburrida y no me pude resistir.

Los cánticos desesperados por Palermo que bajaban de la tribuna Centenario, me hicieron ver a un Panza enajenado pidiendo por su ídolo.

- ¿Estás pidiendo a gritos por Palermo?, sugerí.

- No, no estoy loco- respondió, a sabiendas que más tarde podría darse vuelta con la tranquilidad de siempre.

Silencio de radio un rato más. Sin embargo, el gol de Higuaín, el partido al alcance de la mano y cierto dulce sabor riverplatense en la conquista (recuerden que fue Aimar quien dio la asistencia al Pipita) fueron el acicate necesario. Manoteé el teléfono y con destino al Panza, chicaneé.

- Gol de River, pueden gritarlo.

Acaso preocupado por los continuos relámpagos que estallaban en el cielo, o porque hasta entonces Palermo no había hecho nada, el Panza contestó.

- Es el Perú el rival, boludo- , bramó indignado. Y luego consultó por Ecuador.

Palermo recibe una patada en la nariz, sangre en su cara y camiseta, pronóstico de aparición heroica. Hora de tocar a Buscemi.

- Vas a ver que Pies de Mármol se viste de héroe todo lleno de sangre, como siempre.

La fina pluma de Buscemi entra como un estiletazo.

- Es San Martín cruzando los Andes. Ahora hace un gol de chilena o algo así-, vislumbra.

- La heroica en medio del diluvio!-, devuelvo.

El temor se empieza a hacer presente en medio del temporal de lluvia, viento y centros peruanos. Otra vez la mirada crítica de Buscemi toca a mi celular.

- ¡Hay un cagazo! Queremos bajar la cortina y falta media hora. Que vaya Schiavi de nueve, a jugar de torre- propone, desesperado.

- Es tremendo el miedo. Se palpa en el aire. Me da un bobazo en cualquier momento - le aviso.
- ¡No, que te iba a pedir que vengas a hacerme masajes cardíacos! La de recién casi me mata- explica en referencia a una de las tantas revolcadas de Romero y al pseudo penal de Insúa.

El Panza rompe el silencio y desde el corazón del temporal, espeta: - Increíble, este equipo apesta. No está muy locuaz. Acaso el miedo le acalambre los dedos.

Argentina va cada vez más hacia atrás. El viento arrecia y amontona peruanos en el área como si fueran marionetas. Mascherano, desbordado, juega su peor partido en años. No hay señal de celular por la tormenta, temo por la salud de Buscemi.

Hasta que en medio de un trueno, como una exhalación el teléfono salta y entran tres mensajes seguidos de un Buscemi furibundo.

- Todos con el culito contra el arco y a aguantar el golcito. ¡Contra el último!- estalla.
- Quiero poner Chile - Colombia, parece un partidazo- la adrenalina evidentemente le hizo mal y el oxígeno llega en escasa cantidad al cerebro.
- ¡¿Por qué nos tienen en un arco?!- le grita al viento.

- Tengo el cuore en un puño- alcanzo a escribir con mano temblorosa.

El partido ya es una caricatura. El diálogo crece en intensidad al mismo ritmo que los ataques incaicos.

- Es una vergüenza. La gente insulta. Diegote se nos muere hoy y yo me voy atrás de él. Esto es una locura-. Sale mi mensaje.

Buscemi no pierde las mañas: - Llamen al Doctor Cahe, que hoy Diegote la queda.

Romero sigue atajando todo. El medio campo no es capaz de frenar a un anciano en muletas.

- Adiviná con qué parte mi anatomía estoy cortando clavos- proponé Buscemi, tratando de quitarle dramatismo al momento.

No estoy para jugar a las adivinanzas. - A mí no me entra una aguja de lo cerrado que tengo el opi- suelto.

- Esa sí que no te la creo, culo flojo. Con esa lluvia no se puede jugar- sostiene Buscemi entre didáctico y grosero.

Gol de Perú. Mascherano la deja boyando en el área, centrito y a cobrar. Puñalada en medio de la tormenta.

- Siamo Fuori- mando como certificado de defunción.

- Hay que empezar a estudiar a Costa Rica- propone mi interlocutor con más optimismo.

Y de repente, el milagro. La corajeada del equipo, el buscapié de Insúa y el tocado por la varita que la manda a guardar y entierra los fantasmas. Me envalentono y saco a relucir credenciales.

- Te lo dije! No lo puedo creer, lo odio y lo amo!

- TITANICO. Yo lo amo con todo!- reconoce Buscemi sin ruborizarse.

Maradona barrena por el césped como una foca en el hielo.

- Maradona se tiró de panza al agua. Impresentable, ja, ja, ja!- se dobla Buscemi perdiendo la compostura.

- Verlo a Diegote tirado de cabeza en el medio de la cancha fue demasiado- respondo con las pulsaciones todavía a diez mil.

Buscemi, al fin y al cabo un gran observador de momentos, se entrega ante la impronta maradoneana.

- Me gustó! Parecía un torneo de barrio. Deslizó lindo. Pero serio no fue- explica.

- Entramos colgados del pincel otra vez- digo, y rememoro aquella eliminatoria del 85.

- Se da todo! Somos campeones del mundo otra vez!- se me envalentona Buscemi.

Y me subo a la euforia, vislumbrando la copa dorada en nuestras manos otra vez.

- Que se prepare el mundo, que allá vamos!

Y Buscemi le pone el broche.

- Jugamos para el ojete, pero fue épico. Bye, puta, nos vemos.

- Chau, bala, sos la estrella del blog otra vez- le reconozco y agradezco.

Humilde como los grandes, retruca: - Ja, no, la estrella siempre sos vos fenónemos. Chau.

Y se pierde en la noche. La misma noche alucinada que tiró un temporal insólito, un partido psicótico y un Palermo milagroso, otra vez.

Va la tabla

2009-10-08T21:04:00.000-03:00

Capitalismo Hormiga

2009-10-06T20:37:00.002-03:00

Mensaje dejado en el posteo anterior.

"Hola que tal, soy juan , Te interesa poner anuncios de texto en tus blog.
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¡Eso es ser un trabajador dedicado! Ir blog por blog dejando su oferta. Casi como un volantero virtual. ¿Le hago caso y me hago millonario? 50 euros no es joda, viejo. ¿Pero qué me va pedir a cambio? Ya imagino contratos de cientos de páginas con cláusulas truculentas en las cuales por no postear 5 veces por día pierdo mi casa, el auto y hasta las córneas. No sé.

No huyan, cobardes

2009-09-29T18:43:00.002-03:00

Los he abandonado, lo sé. Diría que un sinmúmero de problemas personales han caído cual catarata de mala vibra; que un cometa mendocino estropeó mi ordenador; que la ajetreada vida del fotografo de rock me tiene de garito en garito, pero no: fue simple y llana pajerez+un manojo de intenciones de artículo que no llegaron a plasmarse como tales+me colgué con otra cosa y me olvidé del blog.

Es lo malo de los blogs. Empiezan como muestrario al mundo ciber de lo que uno es capaz y se termina convirtiendo en una carga, con responsabilidad, horario y presión por poner algo ingenioso que llame la atención del que visita cada tanto. Pues bien, escapo a esa responsabilidad. Si se me ocurre bien y sino a otra cosa.

En una entrada a futuro pienso desarrollar algo de esto último, con una sazón de histeria virtual y una pizca de puterío internetiano sin sentido. Pero, como dije antes, hasta ahora es una intención. Un bosquejo, un garabato, sólo una escupida de letras sin demasiado orden. Así que voy a ver si les puedo dar algún sentido.

Mientras tanto, les dejo la tabla del Torneo Gallo Blogger, en donde ocupo un expectante décimo séptimo lugar.

RockPix

2009-09-12T11:55:00.002-03:00

Como algunos saben, más allá de la radio también me dedico a las fotos, preferentemente de shows en vivo.

Luego de un tiempo de preparación, ya está online Rockpix.com.ar, un sitio personal en donde está parte de mi trabajo. De a poco iré agregando más galerías y algunos trabajos de estudio que también realicé.

Les dejo la dirección aquí por si quieren husmear y un banner al lado.

WWW.ROCKPIX.COM.AR

Ya sé, ya está

2009-09-11T22:02:00.001-03:00

Ahí creé el torneo, tercera edición de la copa "Elgalloblogger". Búsquenlo y postúlense que arranca la semana que viene (en la segunda fecha del Gran DT)

Gracias a todos los que me saludaron por mi cumpleaños!

2009-09-03T20:07:00.002-03:00

Cambiando de tema, ¿alguien tiene un link (uno solo) de donde bajar el concierto de Airbourne en Wacken 2008. No le encuentro por ningún lado y le tengo ganas a ese DVD.

Se viene...

2009-09-01T21:36:00.000-03:00

No tenía lo que escribir, pero uno de los comentarios me dio el pie.

Se viene el tercer torneo GalloBlogger del gran Dt. Mañana lo creo. Anontensé así me los vacuno de nuevo como en la temporada anterior, pelandrunes!

Terror

2009-08-19T20:20:00.006-03:00

Hace un tiempo decidí que hay cosas que ya no quiero hacer. Por ejemplo, decidí abandonar la práctica activa del fútbol, pues según un postulado propio que está ampliamente probado, el jugador que ha ingresado a la tercera década de vida está más propenso a las lesiones fuleras, llámese meniscos, desgarros o los tan temidos ligamentos cruzados. Siendo parte, entonces, de este grupo etario, decidí que no me quiero romper por jugar un partido que no dejará más que una serie de dolores corporales en el mejor de los casos.

Otra de las cosas que ya no quiero hacer es ver películas de terror. Nunca he sido un amante del género, pero como todo varón he pasado por la etapa adolescente en la cual un grupo de púberes se juntan a ver una de miedo en pos de forjar el caracter bravío propio del hombre en ciernes. Bajo aquellas circunstancias pasaron Poltergeist, Pesadilla, La Hora del Espanto y Diabólico, algunas vistas con la sábana apenas descubriendo los ojos.

Con el correr de los años, mantuve cierto vínculo -escaso, debo reconocer- con el cine de terror, incluso hasta en el cine. Creo que sólo disfruté Sexto Sentido, por su novedoso final, y alguna que otra más en la que valió la pena el susto. El resto de las películas sólo me incomodaron en la butaca, apretando de más el apoya vasos o la bolsa de pochoclo.

Y entonces ya no más. Abandono el cine de terror -rubro cinematográfico que, en mi defensa, no muestra algo nuevo hace rato- y me dedico a los otros géneros, más amenos y amigables.

Los burlones de turno mancharán mi hombría con el gentil título de cobarde, sino alguno de más baja estofa, pero allá ellos. Estoy harto de saltar en la silla cada vez que una sombra pasa por detrás del protagonista y suena el estruendo de la música. Harto, ya.

Zonda

2009-08-16T11:42:00.004-03:00

PadeZe que Zeveras ráfagaZ del Zonda aZotaron Zoberanamente la ZeZuda redacZión del Zúper diaro La NaZión.

ZonZos, no?

2009-08-12T20:57:00.001-03:00

Iba a escribir algo sobre el tema de los derechos del fútbol, AFA, Gobierno y demás, pero está todo tan revuelto, podrido y charlado que no vale la pena. Por lo menos hasta ver de qué lado cae la taba.

Ofertón

2009-08-06T16:52:00.001-03:00

Ya. Deje todo y compre acá. No busque más. Es el único en el mercado; no hay otro ni lo habrá. ¡Vamos, ¿qué espera?! Deje de leer esto y ya mismo ponga una oferta en el link de abajo.

Su vida podría cambiar con una compra así, ¿no?

OFERTON

Ideas

2009-08-03T21:03:00.005-03:00

Los viajes suelen movilizar ideas. Será que uno tiene tiempo de pensar estando fuera de la vorágine citadina; será que el cambio de aire, sobre todo el de la Patagonia, abre nuevas perspectivas; o será que uno queda tan absorto por los paisajes que ve desde hace tantos años, que termina fantaseando con irse a vivir a esos lugares.

Por supuesto, es una mirada simple de la cuestión. Vivir allá no es hacer vida de turista. Y rajar de un día para el otro es una empresa de solitarios, temerarios o fugitivos. Son pocos los que se animan a hacer borrón y cuenta nueva y salir disparados en busca de un nuevo horizonte sin mirar atrás. Aunque fantaseo, no me imagino dando un portazo así. La primera incógnita que aparece cuando la cabeza empieza a volar es "¿y de qué mierda voy a vivir?". Cachetazo de la Razón y adiós a la fantasía dorada. Me pasa cada vez que viajo a la Patagonia. Y a los pocos días, absorbido por el trajín de la ciudad y la rutina diaria, la idea se diluye. Hasta la próxima vez que salgo para el Sur.

Snobs

2009-07-19T21:05:00.003-03:00

El periodismo, sobretodo el musical y el de espectáculos, tiende a ser snob. Gusta de serlo y presume de su condición, a veces hasta niveles de hartazgo.

Recién bajo del auto. Venía escuchando cierto programa que hace poco arrancó en R&P. Quienes lo hacen han generado en el periodismo de rock/ o vinculado al mismo de alguna manera, una devoción que es raramente comprensible.

Lo mismo ocurre con Estelares, banda platense contra la que nada tengo, pero que goza abiertamente de los elogios de cierto periodismo musical que se pretende avant garde y ocupa páginas enteras, despilfarrando loas y alabanzas sobre el último disco de estos muchachos como si se tratara de la obra cúlmine del rock vernáculo. Suele caer en este tipo de torpezas el periodista de rock. Habla maravillas de una banda under y, verán que ocurrirá con Estelares, le soltará la mano cuando abracen la masividad, si es que ocurre. Ya pasó con otros; pasa hoy y seguirá pasando.

Es lo malo de cierto periodismo musical. Luchan a brazo partido por convencernos de que sus adulados son la reinvención del rock o del pop, aún a sabiendas de que no lo son. De que tal o cual artista es el nuevo becerro de oro al cual hemos de idolatrar.

La verdad, no entiendo por qué cierta parte del periodismo musical disfruta de ser snob.

Así que no insistan conmigo. Estelares no me gusta. Y el programa de Capusotto me parece una mierda.

El Mal Marketing del Marketing

2009-07-15T17:49:00.002-03:00

Reconozco que es un lugar común pegarle al marketing. O a los que laburan con el marketing. Cuando uno cae en sus trampas, se siente a veces culpable por no haber estado más despabilado, si el producto en cuestión no es de nuestro agrado. O directamente abre los brazos y se entrega cuando "eso" que nos quieren "vender" es lo que más queremos tener con nosotros.

Los que no me caen para nada bien, son los que trabajan en marketing de medios. Me parecen personajes penosos, que creen que por utilizar lenguaje elaborado y frases de ocasión escritas por algún gurú de moda pueden ser más interesantes. En criollo, cagan más alto que su propio culo. Casi siempre.

Hace poco, me ofrecieron hacer la producción de un programa nocturno (los detalles sobre quién/cómo/dónde no vienen a cuento). Resulta que este envío iba a estar sponsoreado por una empresa de celulares que, lógicamente, quería que los oyentes participaran en distintas consignas a través de mensajes de texto pagos. Hasta ahí, nada fuera de lo normal.

Hasta que habló la de "marketing". Que no entiende nada de radio. Que nunca entendió. Y que nunca va a entender. Utilizó palabras como "vínculo cíclico", "sinergia" y demás pelotudeces de manual snob. Reprimí una carcajada para no faltar el respeto.

¿Tan difícil era decir "queremos que la gente mande mensajes para hacer plata con eso?". Pero no, los genios del marketing te lo tienen que disfrazar de colores, peinarlo para la foto y ponerle perfume de moda. Qué desprecio les tengo, mi Dios.

Gallito, tu grato nombre...

2009-07-08T18:14:00.002-03:00

Como marcan los números, salí campeón del Gran DT. Jugando bonito, con corazón y pases cortos, puteando a lo Cappa en la mala y floreándome como el Barcelona en las buenas.

Vean la tabla y aprecien la diferencia de 30 puntos sobre el segundo.

Salud, campeón.

PD: Se perdieron el premio de 1000 pesos que había puesto un importante sponsor vinculado al mundo de las gaseosas.

Una banda

2009-07-04T20:54:00.003-03:00

Una banda que suena a Led Zeppelin grabado en digital, con una pizca de The White Stripes; cuya guitarra suena filosa y atrapante; y que su cantante se lookea como Robert Plant y recuerda (también) al Chris Cornell más rockero, merece ser escuchada.

The Answer.

Ventajeros

2009-07-03T20:39:00.004-03:00

Como es sabido, somos un pueblo ventajero. Y qué mejor que una Gripe A dando vueltas para salir hacer el negocio del bimestre (o vaya a saber uno cuánto va a durar esto).

A modo de curiosidad, tipee "tamiflú" y "oseltamivir" (el genérico) en Mercado Libre. PAra mi sorpresa no apareció nada. Marché a Google, pues. Al pedido de Tamiflú venta, aparecieron 4 links en donde se ofrece la tan mentada píldora. Copio capturas de pantalla de Grippo para que vean que no es chamuyo. 150 pesos por caja, por algo que dan gratis en un hospital.

Lo peor, que hay gente "desesperada" que pide hasta 4 cajas para "prevenir contagios" y otros que dicen, textual, "mi hermano se engripó, no fue al médico, pero le quedaron secuelas como tos, dolor de espalda y cansancio, todos los síntomas de la gripe AVIAR"!!!!!!!!!!!

En otra página tiran sus datos, teléfonos y demás yerbas. Ventajeros y ventajeados, navegando en el mar de la paranoia.

Gripe A (con A de Anarquía)

2009-07-01T18:04:00.003-03:00

Primero arrancó en México y dijeron que no había que preocuparse porque estábamos lejos.

Por las dudas cancelamos los vuelos.

Después pusieron cámaras térmicas en Ezeiza para detectar a turistas y viajantes.

Otro día aparecieron "estudiantes que viajaron al exterior" y "ejecutivos" que venían de México, contagiados.

Luego cerraron algunos colegios.

Aparecieron los barbijos que no servían y los barbijos que sí servían.

El Gobierno sostenía que estaba todo controlado.

Los medios, le soltaron la mano al fantasma del dengue y tomaron el de la Gripe A, desesperados por tener el primer muerto.

Y llegó el primer muerto. Después otro y al ratito otro más.

Ahí nomás los medios hablan de pandemia nacional, se olvidan del dengue y agitan las banderas del terror.

La tele se llena de "expertos" y conductas boludas, merced de la desinformación. Cada distrito empieza a jugar su política.

El Gobierno insiste en que está todo bajo control. Ocaña dice que no, pero no le dan bola. Se compran todas las partidas de Tamiflú para que la gente no entre en pánico y empiece a comprar por su cuenta.

Los ministros de Salud de Provincia y Capital, más Moyano se pelean por el lugar que aún ocupa Ocaña, pero que todos saben que no va a ocupar más.

Algunos colegios cierran puertas de nuevo, otros piden cautela y otros no saben qué hacer. Las universidades miran de reojo.

Alguien pide adelantar las vacaciones. Alguien dice que es al pedo.

Cines y teatros empiezan a hacer cuentas.

Vienen las elecciones y la tele y los diarios se horrorizan por la gente que se va a hacinar en una fila.

Nunca hablan de los que se hacinan en colectivos, trenes y subtes.

Vélez y Huracán no quieren jugar sin gente.

Se agota el alcohol en gel, los barbijos que sirven y los que no; y el Tamiflú, que antes no se vendía al público pero ahora sí.

Se habla de muertos ocultos, estadísticas falsas y hospitales colapsados, sin siquiera comparar con estadísticas de otras muertes el año anterior por neumonía. Se declara la emergencia sanitaria tarde y después de las elecciones.

Renuncia Ocaña. Asume Manzur. No hay clases en las facultades. Se agrega una semana a las vacaciones de invierno y en algunas provincias dos. Algunos dicen que es al pedo. Otros dicen que está bien. El ministro de salud de Capital dice que no hubo prevención "porque no sabíamos qué decirle a la gente".

En Youtube hay cientos de videos con teorías conspirativas sobre el origen del virus.

Todo este descalabro, es por la falta de una autoridad competente, entendida en la materia y que obre y ordene de manera vertical por encima de intereses personales.

Lo peor de todo, es que habrá más informaciones para este boletín.

Fascinante

2009-06-24T16:19:00.001-03:00

Ser invisible es posible. O por lo menos, este señor, llamado Jorge Iglesias, lo consigue con una serie de objetos. Es verdad, aunque usted no lo crea.

Arsénico (II)

2009-06-18T18:24:00.002-03:00

Tía Mariela se murió en la bañadera. El cuerpo, frágil y desnudo fue encontrado por una vecina que tenía llaves del departamento, caído y con el agua aún corriendo por la loza blanca de la tina. Aunque varios sospechamos que su corazón de 87 años era el responsable del deceso, luego se comprobó que el culpable fue un jabón Lux con aroma a “jazmines del bosque profundo” que se interpuso entre la planta de su pie y el blanco traful. El resbalón derivó en un golpe fenomenal contra la canilla del medio, que mandó a Tía Mariela a tocar el arpa.

En realidad, Tía Mariela no era tía de todos. Le decíamos así, pero el único pariente real era Maraveli. La vieja tenía una casa enorme, con unas 5 habitaciones al pedo, que había sido sitio de interminables tardes de juegos cuando niños y fumadero, madriguera de licores y hasta especie de bulo cuando entramos en la adolescencia. Incluso cada tanto nos volvíamos a juntar allí, montando célebres noches de poker, playstation y largas caladas de un home grown que conseguía Oliva. Confieso que uno de los divertimentos más grandes era burlarnos descaradamente de Tía Mariela y sus historias, algo laberínticas producto de un cerebro senil. Maraveli vivía con ella desde hacía varios años.

Pero ahora la vieja estaba en un cajón y nosotros (su nierto, Oliva, yo y algunos deudos más) alrededor del cuerpo, dando el último adiós. Maraveli le tocaba la mano. El olor penetrante de las coronas me enervaba. Codeé a Oliva con disimulo y salimos hacia una ante sala donde el personal de la cochería servía café y masitas de coco. En un sillón, tres viejas de unos 90 años hablaban de lo rápido que pasa la vida. La puerta se abrió de golpe.

–¿Qué hacén, putos?–murmuró el gordo Arsenio, un sándwich en la mano y tres claveles rojos en la otra.

Arsenio se acercó hasta el cajón y abrazó a Maraveli, al tiempo que metía las flores un jarroncito. Si bien a Maraveli el gordo le caía ciertamente como el culo, valoró el gesto y aceptó el abrazo. Al rato, los cuatro estábamos sentados en los sillones que habían dejado las viejas. El gordo comía el sándwich de matambre como si no hubiera un mañana.

– Es que no cené–ilustró Arsenio con la boca llena.

– No parece– retrucó Oliva, como para distender. Maraveli hizo una mueca que no llegó a sonrisa.

– Qué loca es la vida, ¿no?–intentó filosofar Arsenio, pero ante mi gesto imperativo le lanzó otra mordida al sándwich. Una mota de mayonesa le manchó la campera.

– Muchachos, gracias por venir– musitó Maraveli. Hacía fuerza para no llorar. –La verdad que fue un accidente ridículo, no se puede creer como un día te vas y está todo bien y cuando volvés se fue todo a la mierda– siguió.

– Como le pasó al Mono Navarro Montoya– soltó el gordo.

– No empecés, pelotudo– fustigó con razón Oliva– no estamos para joder.

– Bueno, bueno, quería distender.

Se hizo un silencio. El gordo manoteó una masita de coco.

–Fue cuando lo de halcones y palomas– agregó. Oliva ya le prestaba atención.

– Parece que al Mono lo pescó la cana con un trava y tuvo que pagar una cometa enorme para que no lo botonearan…

– Sos un boludo, Gordo, no respetás un carajo– casi le grité entre dientes. Maraveli estaba indignado. A esa altura Arsenio ya se había convertido en “Arsénico” y nada le importaba más que terminar su historia.

– ¿Y la pelea del plantel de dónde surge? – se interesó Oliva, a esa altura ya bien metido en la historia.

–No te apurés– corrigió Arsénico–La cosa se fue al carajo cuando el Mono les mangueó guita a Márcico, Manteca Martínez y varios más para pagar la cometa y nunca se las devolvió. Y ahí se pudrió todo.

– ¡Sos un chamuyero de mierda! – estalló Oliva en una carcajada.

La sala entera clavó sus ojos sobre Oliva, indignados ante el grito inoportuno.

– Perdónenlo–dijo el Gordo con tono solemne– A veces le cuesta ubicarse. Ya nos vamos.

Lo tomó del brazo y lo sacó de la sala, como un maestro poniendo en penitencia a un alumno. Maraveli me miraba, incrédulo.

– ¿Ves por qué te digo que es un hijo de puta?

No tenía pinta de...

2009-06-15T19:45:00.004-03:00

El museo ferroviario de Remedios de Escalada guarda recuerdos de una Argentina que ya no es. En un predio de tamaño medio, se acumulan una serie de locomotoras y vagones, casi todos de la década del 40 y algunos de los 50, que un grupo de socios repara con empeño.

Locomotoras y vagones de la época dorada del ferrocarril en Argentina, muchos ingleses, algunos franceses, se arrumban ante el paso del tiempo, pese al esfuerzo de mantenerlos presentables. Son pocos a los que se pueden subir, la mayoría está cerrado y sólo se los puede apreciar desde afuera.

Dentro de un galpón, descansa un vagón especial. Por un lado, se trata de un coche RF, o "Reservado Familias", y según la explicación recibida lo usaban familias pudientes para trasladarse con su personal de servicio. Camarotes, cocina, tres baños y un comedor con hogar, se reparten a lo largo del coche.

En un extremo, se ubica el sector "dinamométrico". Una serie de aparatos mecánicos (la computación no estaba en los planes de nadie) medían y controlaban la actividad del tren en marcha, el estado de las vías y recolectaba todo tipo de información para que el maquinista supiera sobre el funcionamiento de su tren.

Custodiando todos estos aparatos, con mucho celo por tratarse de equipos únicos, prácticamente, hay un señor, ya mayor, que brinda una charla explicativa. Ha pasado años, décadas, en el mundo ferroviario y conoce todos los vericuetos. Gafas de marco grueso, pocos pelos canosos sobre las sienes, voz cascada de tanto contar la misma historia. Tiene, por lo que expresó, cierta animadversión con los niños que suben al vagón y tocan todo con sus manos inquietas.

Quedé a solas con el viejo. Estaba sacando unas fotos, cuando el viejo lanza un comentario de ocasión: -Esto ya no lo tenemos hoy.
-Es de otra época- respondo casi de compromiso, aunque la charla me había interesado.
-¿Sabés qué pasa?-entra en confianza el viejo-Hoy ya no se piensa con la cabeza. Se piensa con los pies. Hoy todo es Maradona, Susana Giménez, la televisión...Este país ya no es lo que era, ahora se llenó todo de bolivianos y coreanos y el Gobierno les regala casas a todos...

Desbarrancó definitivamente. No tenía pinta de xenófobo. Lo abandoné y seguí sacando fotos. Al rato lo escuché gritar porque habían subido 6 chicos al vagón.

Bing...o

2009-06-08T19:48:00.001-03:00

Curiosidades de la net. En el nuevo buscador de Microsoft, el primer link que aparece al tipear "ladrones" es el siguiente...

Anexo a Mi Amigo Martín.

2009-06-08T15:28:00.003-03:00

Mi amigo Martín cumplió 7 años el sábado. A correlato de nuestra conversación mantenida dos semanas atrás, resolví que lo mejor era incentivar su gusto por Genesis y le regalé el DVD triple de la gira de reunión de 2007.

Ya por la mirada que puso al romper el papel, noté que le gustó. Abrió el librito en la página central, una foto de los tres Genesis tocando. "¿Y dónde está Phil Collins?", preguntó.

Es el del medio, el de la batería, respondí. Claro, para él Collins sigue siendo el de los videos de los 80, semi calvo, pelito largo. No es ese señor canoso y casi sin pelo entrado en años. "Se cortaron el pelo", aventuré para no desilusionarlo. Evité mencionar que el DVD era de una gira despedida y que, probablemente, ya no vuelvan a tocar en vivo. Mi amigo Martín aún conserva la ilusión de verlos en un estadio argentino.

Al rato se acerca otro niño, calculo que de la misma edad, y al ver mi regalo lanza una pregunta cargada de sorna: "¿por qué no le regalaste uno de los Jonas Brothers o de Michael Jackson? Son mucho mejor que estos"

Mi amigo Martín sale en defensa de su trío favorito y asesta un golpe de nocaut: "Hmmm"-dice apretando los labios- "Nada que ver, nene. Esto es rock."

Conversaciones surrealistas sobre el rock en el buffet de un club de barrio, con un chico de 7 años.

Mi amigo Martín.

2009-05-31T16:33:00.005-03:00

Mi amigo Martín me dijo el otro día: "si no escucho Genesis me muero".

No seas exagerado, le dije. "De verdad", insistió mi amigo Martín, "una vez por día lo necesito".

¿Y cuál Génesis te gusta más, el de Gabriel o el de Phil Collins?, pregunté casi lógicamente.

Mi amigo Martín respondió, muy serio: "Phil Collins".

Estamos en el auto. Esperamos en una estación de servicio a que terminen de comprar algunas cosas en el mini mercado. Pongo "Land of Confusion".

Mi amigo Martín dice: "no me gusta esta canción".

¿Cómo que no?, reacciono. Es un gran tema, además tenía un video muy bueno, con unos muñecos de goma espuma...

Mi amigo Martín interrumpe y me reconoce: "me dan miedo".

¿Y qué canciones te gustan?, tanteo, agarrando la cajita de Turn it on Again: The Hits, un compilado de fines de los 90.

"Congo", responde mi amigo Martín.

¿Congo? No puedo entender. Una canción perdida en el mar de hits, cantada por Ray Wilson (reemplazante de Collins en el disco Calling All Stations, de 1997), y que no forma parte del mapa de grandes clásicos.

¿Cuál más? Le paso la cajita a mi amigo Martín.

"El 1, el 2, 3, 14, 6, 5, 11 y 13", dice con la seguridad del fanático. Más o menos coincidimos, aunque no soy un declarado seguidor de los ingleses. Canturreo el estribillo aquél de "Too many men/ There´s too many people/ Making too many problems..."

"Poné Congo", insiste mi amigo Martín.

¿No te gustan los Guns N Roses?, retruco, mientras le muestro la cajita que están en la puerta del coche.

Recibo un "no" tajante.

Me parece que vos sos un tanguero, Martín, chicaneo.

"No me digas así", pide mi amigo Martín. "Y poné Congo, dale", insiste.

Le hago caso, después de todo, estamos escuchando su disco, en el auto del papá de mi amigo Martín.

Vuelve el padre. ¿De qué hablaban?, pregunta.

"De rock", contesta mi amigo Martín.

Mi amigo Martín tiene 6 años.

Se secó el pozo.

2009-05-29T17:41:00.000-03:00

Algunas ideas poco tiempo no puedo redondearlas no encuentro momento para escribir no hay lo que poner lo siento.

Aburridos

2009-05-25T21:43:00.002-03:00

¿Notaron los amantes del deporte motor como los periodistas ajenos a la Fórmula 1 se empeñan en sostener que la actual (y apabullante) actuación del equipo BrawnGP es "aburrida". Son los mismos que clamaban por "cambios" en la categoría cuando Schumacher y su Ferrari ganaban una tras otra.

Pues bien, los cambios llegaron. Una escudería absolutamente menor, que estaba colgada del pincel poco antes de arrancar el torneo, saca de la galera 5 de 6 carreras, suma más puntos en lo copa de constructores que los 3 equipos importantes juntos; revive a un piloto cuya carrera tenía destino incierto y demuestra que Ross Brawn es el mejor estratega de la categoría por lejos. Todo eso en 6 carreras. Red Bull es otro soplo de aire fresco. McClaren se arrastra por la pista. Ferrari fue de error en error hasta la carrera de Mónaco, en donde apenas enderezaron la nave. Si Brawn sale campeón es Platense ganando la Libertadores. ¡¿Y encima dicen que es aburrida?! ¿No son acaso suficientes cambios? ¿No habrá que sentarse a ver una carrera, analizar un poco quién es quién en la categoría y ver qué resultados obtiene? Ah, cierto, hay que levantarse muy temprano los Domingos.

El Cuento del Gordo Arsénico (I)

2009-05-18T18:28:00.004-03:00

–Fijate.

Maraveli apuntó con el mentón a la ventana enrejada del vestuario. No vi más que los alambres doblados por los pelotazos que, desviados, marraron en algún momento el arco de la cancha número 3.

–Ahí pasó– sentenció misterioso Maraveli. Yo no vi a nadie. Oliva, como de costumbre, se paseaba en pelotas por todo el vestuario, casi deseoso de ser observado. Pero Maraveli tenía la vista clavada en la puerta vaivén del vestuario, que algo desvencijada por el paso de los años aún protegía la intimidad de los pretendidos futbolistas. La hoja de la izquierda crujió ante el peso de una mano rechoncha que avanzaba.

–Cagamos– musitó Maraveli.

– ¿Qué hacen, putos?

El gordo Arsenio hacía su ingreso triunfal, un paquete de papas fritas en la mano que no empujó la puerta. Lejos de jugar al fútbol, el gordo insistía en venir a la canchita para, según su propio decir, “vernos las caras”. Pero Arsenio tenía otras intenciones. Lo conocíamos desde hacía muchos años, cuando compartíamos aula en el colegio Lisandro de la Torre de Castelar. El gordo siempre había sido gordo, pero se había ganado más de un mote durante su trayectoria escolar. El último apodo, era “Arsénico” y era el que mejor le calzaba, en rigor de la verdad.

A lo largo de los años, quizás por acumular las cargadas ácidas del grupo, quizás por el simple hecho de ser un sorete, el gordo se había convertido en un especialista a la hora de destilar veneno, acaso su deporte predilecto. De ahí lo de “Arsénico”, apodo del que se ufanaba.

–¿Ya juegan? – El gordo hablaba sin parar de comer, como si el paquete no tuviera fondo.

– En cinco minutos– La cara de culo de Maraveli certificó lo mal que le caía el Gordo.

–Me llamó Garganta– cambió de tema Arsenio– Tengo una jugosa.

El vestuario pareció quedar en silencio. Hasta las duchas bajaron el volumen y la caída de agua ya no chocaba, estrepitosa, contra el piso color bordó.

– Y es posta, de verdad, ¿eh? – avivó el Gordo.

Garganta, si es que existía, era un concuñado de Arsenio que supo trabajar en AFA unos quince años atrás y que, como si fuera un oráculo, conocía los secretos más guardados y vergonzantes del mundillo del fútbol gracias a “contactos de adentro” que, presumía, había sabido mantener. Aunque no fueran reales, hay que reconocer que el Gordo sabía generar atención para soltar su maledicencia.

–¿Qué dijo?– pareció interesarse Oliva, que todavía estaba en bolas. El gordo manoteó otro puñado de papas fritas.

–Mirá que es picante, ¿eh? – estiró el suspenso.

–¡Dejá de hinchar, gordo chamuyero, lo único que hacés es ensuciar a la gente! – apuró Maraveli, ya casi fuera del vestuario.

– Parece que Luciana Salazar le echó flit a Lux después de una encamada por eyaculador precoz– lanzó sin anestesia.

Maraveli pateó la puerta y se fue, indignado. Oliva estallaba de risa y Cañones, el que cuidaba el vestuario y se parecía al tío de Isidoro, paraba la oreja para recontar el chisme más tarde.

–¿De dónde sacaste esa boludez? – inquirí.

– Me la tiró Garganta. Se la contó un chabón que era vocal en River, que tenía un primo que le alquilaba un depto a dos amigos. Uno de ellos fue el que puso el derpa para la noche con la Salazar. Así que debe ser verdad –redondeó el Gordo.

–Pero parece que al arquero le apretaron el pomo antes de tiempo…– aportó Oliva en medio una carcajada.

–¡Hay que ser pelotudo!– remató el Gordo.

A los cinco minutos de partido ya íbamos 3 a 0 abajo. Bajo los tres palos, no podía dejar de pensar en el pobre Lux y su noche frustrada. Atrás de mi arco, el Gordo seguía comiendo papas fritas.

–Cuando terminen haceme acordar que te cuente otra– soltó al descuido– Es buenísima. Incluye a Greta Rodríguez, Faryd Mondragón y a un juez de línea que no me acuerdo el nombre. Haceme acordar, boludo.

Y siguió comiendo papas fritas.

El arte del buen comer

2009-05-11T18:05:00.003-03:00

En la populosa Ramos Mejía, alguna vez bautizada Perla del Oeste por algún trasnochado sin nada mejor que hacer, hay una especie de boom gastronómico. Sí, sí, aunque suene raro. Alguna vez el barrio se caracterizó por sus boliches que arrimaban bailarines de otros sitios, incluida la capital, situación que mermó a mediados de los noventa y que hoy intenta revivir con cierto empuje a fuerza de discos que ofrecen shows de strippers (masculinos y femeninos) y otros que gustan de salir en los programas de cámaras testigo o de policías en acción con sus trifulcas tumultuosas por la avenida Gaona.

La semilla del boom culinario creció de a poco. Primero fueron algunos pubs, cerca de la vía, bien puestos, target más alto que los de Gaona, tragos, platos pretenciosos, buen alcohol y buena música. Luego aparecieron los restaurantes, algunos más sencillos, otras con aire Palermitano como si tal cosa fuese un sinónimo de calidad. Algunos resultaron una bocanda de aire fresco a la agotada propuesta gastronómica de pizza-café y poco más. Otros van derecho a un naufragio irremediable.

El sábado a la noche, di con la conclusión de que varios han visto el filón y cualquiera se manda a poner un restaurant en Ramos Mejía. Caí en un pretendido comedero español, que venía recomendado por alguien. En la entrada cinco pulpos medio secos flotaban en un cuenco. No había lugar, pero gestioné una mesa en sector fumador para no esperar 40 minutos (había menores involucrados, con lo que esperar no estaba en los planes). La carta se ofrecía generosa. Para señalar un detalle diré que la hoja de supremas marcaba más de una docena larga de variedades con nombres inverosímiles como Suprema Jockey Club, Suprema Alcaraz o Suprema Paulista y pretensiones por el estilo.

Opté por la que trae nombre de cigarrillos. Suprema, tomate en cubos, papas noisette. Simple. Sencillo. El resto de los comensales marcharon sendas supremas y una milanesa. Simple. Sencillo.

45 minutos. No hay noticias de la comida. Detrás nuestro, una mesa con 10 comensales, sentados apenas hace media hora, ya degusta su entrada consistente en rabas, tortilla, calamaretis y copetines onda gaita. Hago el reclamo, que en rigor de la verdad, sólo fue un "Disculpame...", porque la camarera, comedida, me atajó con un "Sì, ya sé, ya hice el reclamo". Juntó las manos en señal de disculpa y marchó adentro. A todo esto, ya eran las 11.45 de la noche, por lo que la opción de migrar a otro lado no era tal.

1.15 de espera. ¡Los de atrás comen una paella hace 10 minutos! ¡Paella, la puta que te parió! Llega la bendita comida. Las gaseosas pasaron a mejor vida y el vino casi. Mi plato: la suprema no era suprema. Ni siquiera era pechuga y ni hablar de un rebozado. Y encima alguna parte estaba medio cruda. Los tomates, cortados en mitades, ya eran un detalle menor. Las papas noisette misteriosamente habían terminado en el plato de mi mujer, que redondeó una guarnición de arroz, puré y papas. Los otros comensales no la pasaban mejor.

Sale la queja correspondiente y el pedido de ver al dueño, ya que la moza parecía sobrepasada. El dueño, al enterarse, camina hacia la puerta del local y se va. Aparece un "encargado" con más pinta de lava platos que otra cosa y ofrece un champagne en resarcimiento. Ante nuestra negativa (sólo queríamos la cuenta y partir) ofrece, en el siguiente orden: postres, café, champagne (otra vez) y licores como muestra de perdón y ensaya una disculpa sinuosa: "nos quedamos sin pechuga. Los platos a veces tardan un poco"

Le espeté que no habíamos pedido un lechón adobado sino cuatro milanesas de mierda, pero ya nada emparchaba el mal momento. Ni siquiera el descuento de 60 mangos que hicieron sin que lo pidiéramos. Lo peor no fue haber comido así, sino que alguien que no está preparado disponga de tu tiempo y tu salida como si no fuera importante.

Otro restaurant de la zona de Ramos que pasa a la lista negra. Van quedando pocos, pese a la gran oferta...

Otra vez sopa, Rubens...

2009-05-10T21:40:00.004-03:00

"He sufrido con mi tercer juego de neumáticos y no he conseguido marcar los tiempos que me hubieran permitido mantenerme por delante de Jenson. Ha sido un gran resultado para Jenson y para el equipo, pero estoy decepcionado por no haber ganado la carrera después de un fin de semana tan bueno. Sin embargo, soy positivo y confío en que pronto llegará la victoria para mí."

- Rubens Barrichelo, Conferencia de Prensa.

Es notable como para algunas personas la historia es cíclica. Más notorio es en algunos deportistas, que suelen estar en el ojo público buena parte de sus vidas. El pobre Rubens Barrichelo, gran piloto que tuvo que convivir con las tremendas sombras de Ayrton Senna (compatriota, multicampeón y comparación directa) y con la de Michael Schumacher, su impiadoso compañero de equipo en Ferrari. Rubinho vio empalidecer su labor en la escuadra roja, destinado a ser un mero escudero del alemán para quién se reservaban las mejores y más novedosas estrategias en clasificación y en carrera, que eran producto de la mente de...Ross Brawn.

Hoy, el afable regordete de bigotes es su patrón en el equipo sensación del 2009. Como un signo de su carrera deportiva, Rubinho corroboró hoy sobre el asfalto catalán que la historia es cíclica. Otra vez penó por una estrategia distinta a la del piloto 1, otra vez escuchó a su coequiper ganador darle una caricia en la conferencia de prensa, otra vez estuvo a punto de ganar... Otra vez, Rubinho.

Apostillas

Otro papelón de Ferrari, que sigue acumulando frustraciones. Condenó a Raikkonen en la clasificación y a Massa en la carrera, poniéndole menos nafta que la debida y obligándolo a transitar las últimas vueltas a un ritmo insólito.
¿Notaron que Tornello traduce cualquier verdura cuando se oye la comunicación por radio entre el box y el piloto?

¿Genio o el boludo del año?

2009-05-05T17:39:00.002-03:00

Muchas veces, los genios están adelantados a su época. Ha pasado, pasa y pasará. Le pasó a Galileo, le pasó a John Kennedy Toole y su libro La Conjura de los Necios, convertido en éxito tras su muerte...En fin, hombres nacidos en el momento equivocado.

Claro que, a veces, algunos pretenden disfrazarse con los dorados ropajes de la genialidad cuando, en definitiva, no son más que unos reverendos boludos. El personaje que aquí nos ocupa, que duda cabe, integra alguna de las dos categorías. Queda en ustedes decidir cuál, en la encuesta de al lado.

Por si alguien no conoce la canción, se trata de The Final Countdown, hitazo de los 80 de una banda sueca llamada Europe.

Vivir en una media

2009-05-04T21:55:00.002-03:00

Lunes por la mañana. Al tedio habitual, repetido cada primer día laboral de la semana, se suma un tránsito lento, producto de choques varios y semáforos en descomposición.

Arribado al estudio, arranco por La Nación digital para ver qué cuenta el mundo. Llega el Panza. Me le río por la derrota de los bosters y pregunto cómo fue el Barcelona-Real Madrid. "¿Qué vivís, adentro de una media?", interpela Panza. No, boludo, estuve el fin de semana afuera, no vi televisión ni nada, fue la respuesta. Y ahí caí en la cuenta de todo lo que uno se pierde en un fin de semana de desconexión. Ni me enteré de lo que pasó con los autos, el tenis, el fútbol de allá, ni el de acá que se juega los viernes y sábados. Tan sólo escuché, a medias, en una AM mal sintonizada en la ruta, la derrota de River y pasé a un disco cuando terminó. Ese fue el único contacto con la realidad mediática en el fin de semana.

No está mal vivir en una media por algunos días. La vida sigue sin deporte. Será que las cosas que uno a veces considera fundamentales no lo son tanto, ¿no?

Vealón

2009-04-27T16:29:00.001-03:00

Un segmento del programa de Conan O´Brien, a quien Pettinato a robado demás. Pero el show no lo da él, sino unos invitados. Vale la pena.

No lo deja pegar, así que chanto el link acá.

http://www.youtube.com/watch?v=RPERVDVHAr4

Para saber nadar hay que mojarse

2009-04-20T16:30:00.003-03:00

Cinco cosas que destaco de la carrera de China.

1.- Sebastian Vettel. Demostró que sabe manejar en el agua. Donde todos levantaban él elegía la trayectoria correcta. Dónde todos se iban afuera (la curva de la entrada de boxes antes de la recta principal) él pasó como si nada durante toda la carrera. Su victoria anterior, la única hasta el domingo, en Monza también fue bajo el agua, para demostrar que ésta no fue casualidad. Es grato ver a un piloto que sabe mojarse y nadar con su coche. Fueron pocos los que se destacaron a lo largo de la historia; Ayrton fue el más grande en el agua.

2.- Equipos B. Sigue la tendencia de los equipos rentadores de motores (Red Bull con Renault, Toro Rosso con Ferrari, Brawn con Mercedes) por encima de los oficiales. Basta mirar el podio completado por Mark Webber y Jenson Button. Si los grandes empiezan a dar pelea en un par de carreras se puede poner interesante. Sino, será una lotería que puede arrojar un campeón impensado y el torneo más "loco" de los últimos 10 años o más.

3.- Ferrari, 1,2, 3 out. Tres carreras sin sumar puntos en la Copa de Constructores (CC) y Massa sin puntos en el torneo de Pilotos. Se necesita un volantazo urgente o van al fracaso rotundo.

4.- Force India. Venía bien el Force India de Adrian Sutil, hasta que se emocionó, pegó contra un muro y desparramó buena parte de su auto por la pista. Hasta ese momento, dejaba colista a Ferrari en la CC y sumaba dos puntos valiosos (que se traducen en dinero, bah). Pero el sueño murió.

5.- Nelsinho Piquet. Digamoslo de una vez: al pibe le falta. No demostró nada hasta ahora y mucho menos lo iba a hacer ayer bajo la lluvia. Se ve que estaba verde para la butaca de Renault y que los motivos de su inclusión fueron más económicos (y de apellido ilustre) que deportivos.

Jeropa

2009-04-17T19:56:00.002-03:00

Ando con algunos quilombos de laburo (no en el programa, así que si son más o menos sagaces sabrán deducir dónde) y por eso la falta de a) tiempo, b) ánimo para postear. Cuando pueda dar detalles lo haré por esta vía. sepan disculpar.

PD: Igual, el post de Cornell no fue un éxito.

En bolas y a los gritos

2009-04-07T18:10:00.003-03:00

Publicado en el blog de R&P.

Pocas veces el mensaje estuvo tan claro. Desde la tapa misma, Chris Cornell advierte que esa guitarra Gibson roja que él mismo está tomando por el mango con firme intención de romper, no será la protagonista de su nuevo CD, Scream. Ni una participación secundaria digna de destacar, siquiera.

Es que el ex Soundgarden ha decidido dar un paso más en su camaleónica carrera. Se asoció con el multipremiado y talentoso productor Timbaland (creador de hits para Justin Timberlake, Missy Elliot, Snoop Dogg, Jay-Z, entre muchos otros) y parió un disco que sorprende, sí, pero que no mueve la aguja del amperímetro ni por un instante. Si en su álbum anterior, Carry On, Cornell apostaba por la introspección y la calma con resultado dispar (apenas un par de canciones y la versión de Billie Jean, el clásico de Michael Jackson, salvaban la ropa), en este Scream directamente desbarranca sin más remedio.

Su estirpe rockera, ganada en los 90 como una de las voces más personales de su generación, desfallece escondida entre programaciones letárgicas, ritmos maquinosos y creaciones digitales que en un disco de Gorillaz o cualquier nueva revelación del hip hop sonarían amenas, pero que aquí cuecen un caldo soso. La pregunta de para qué aparece varias veces mientras se escucha el disco. Sólo dos canciones despiertan cierto interés: Long Gone, que pese a su comienzo algo monótono logra entusiasmar llegado el estribillo, pegadizo y con -¡oh, sorpresa!- un punteo que suena allá a lo lejos. El otro, Climbing Up The Walls, se acerca tímido a un sonido rock, lavadito, sí, y se aleja por un breve instante de las malas influencias. Aún así, son dos gotas de agua en un océano de 13 canciones.

Desde su salida de Audioslave, en rigor de la verdad un combo que entusiasmó desde los discos pero que lejos estuvo de ser realmente exitoso, la carrera de Chris Cornell ha transitado en un zigzag peligroso. Quizás, rearmar esa guitarra que yace destrozada en la contratapa del disco, sea la mejor manera de volver a la buena senda que supo transitar.

F1, dos carreras y un arranque prometedor

2009-04-06T19:02:00.005-03:00

Inauguramos una sección pedida por el gran público amante del deporte motor que sigue este blog (?). Van dos carreras apenas, pero ya puedo asegurar que el público mira a los impolutos coches del Brawn GP con el cariño que se le tiene a los que, desde el vamos, se presume más débiles pero que consiguen meter su golpe de efecto. Casi como un boxeador retador que coloca una mano salvadora, la Cenicienta de la máxima metió dos triunfos (el de ayer vale la mitad porque la carrera no llegó al 75 por ciento del total) y generó una pequeña revolución. Antes del GP de Australia, los coches del ex estratega de Ferrari en la era Schumacher fueron criticados por el vericueto que encontraron en el reglamento y que les permitió contar con los ya famosos deflectores que se extienden por detrás del original trasero. Aún con este elemento (que también tienen los Williams y los Toyota, que no han ganado pero han mostrado buenas actuaciones) Brawn (el equipo) mostró que no hacen falta millones de dólares para colarse en el escalón 1 del podio. A veces, la astucia, la buena preparación y el ajedrez que resulta la F1 de hoy le ganan a la tonelada de plata que puedan tener en desarrollo los autos de escuderías más poderosas. Como muestra, dos botones: uno, el motor Mercedes que calzan los McClaren no rinde igual que los homónimos que calzan los coches de Button y Barrichelo. Dos, el manotazo de ahogado que Ferrari ensayó con Raikkonen, cambiando sus gomas para lluvia intensa de manera prematura y condenándolo al fondo de la grilla antes de que el diluvio truncara la carrera.

Es cierto que el reglamento actual penaliza mucho más los errores. Las gomas slick y la ausencia de ciertos componentes electrónicos que "ayudaban" a los pilotos han emparejado de algún modo la categoría. Extrañamente, la F1 decidió dar un paso atrás respecto de su constante avance tecno para hacer las carreras más entretenidas y seguir contando con el favor del público (en vivo y por TV, sobre todo) ahora que los dólares escasean. ¿Resultará el Brawn GP la calabaza convertida en carroza a fin de temporada? Muchos sostienen que tanto McClaren, como Ferrari y Alonso (no digamos Renault puesto que Nelsinho Piquet ha demostrado ser poco menos que un conductor modesto hasta aquí) recuperarán el terreno perdido a mediados de temporada sino antes. Habrá que ver cuántos puntos tendrán acumulados los autos blancos en ese momento. Lo cierto es que la categoría está más divertida, invita a levantarse temprano y tuvo el arranque más prometedor de los últimos años.

Iron, Iron, qué grande sos...

2009-03-29T19:43:00.003-03:00

Trabajar en la cobertura de shows tiene una contra. De tanto ir a ciertos shows (y convengamos que aquí suelen ser bastante repetitivos los números centrales, sobre todo en festivales) uno pierde el encanto. Las cosas que antes sorprendían ya no lo hacen, uno conoce mucho de la trastienda, las internas, puteríos de ocasión...En definitiva, les veo los hilos. Y eso atenta contra el ojo espectador.

Sin embargo, con Iron Maiden no me pasa eso. Me pongo nervioso antes de ir (en la semana escuché 5 discos a un volúmen ridículo mientras iba en el auto a las 8 am), pienso en el show, en las canciones, en las letras y añoro que nada falle como si yo fuera el encargado de armar el concierto. Eso es lo que defino como pasión por el rock, aunque en este caso hablemos de metal. Y cada tanto me gusta tener esa dósis de pasión y adrenalina, la misma que sentía cuando, sentado en mi cama, con el discman apoyado en las rodillas, escuchaba una y otra vez Live After Death, soñando con ver en vivo esas canciones. Ayer me di el gusto otra vez (dos en un año, quién diría) y comprobé que Iron Maiden sigue siendo fundamental en mí.

Y encima me di el gusto de sacarles fotos, cuestión que me había quedado pendiente la vez anterior. Lo que sí me asombra es la pobre cobertura de los medios (salvo la que se hizo en la página y en la radio, la verdad sea dicha). En algún momento de la tarde, Walter Meza (cantante de Horcas) espetó un rubicundo "esto es para la prensa de mierda que menosprecia al heavy metal". En el momento me pareció algo exagerado, aunque después comprobé que tiene razón. Repasando velozmente la cobertura de los distintos medios, se puede comprobar dos cosas: que los que van a escribir a estos shows NO saben un sorete de lo que están viendo o que, directamente nada les importa.

Sólo voy a mencionar dos ejemplos: uno, Clarín digital y su versión papel. El ignorante que comenta, que ni siquiera firma, explica que el grupo "arrancó su show con el tema Iron Maden (sic)", incurriendo en un doble error. El de tipeo vaya y pase, (dado que es moneda corriente hoy en el Clarín), pero el otro es una grosería, teniendo en cuenta que a toda la prensa se le reparte la lista de temas ANTES del show. El segundo error, más grave aún, aparece en el siguiente párrafo: "...y algunos privilegiados compartieron el escenario con sus ídolos en la canción Heaven Can Wait". Lo cual representa una grosería mayúscula, pues el tema ni siquiera formó parte del show, aunque sí apareció en el de Marzo pasado. ¡No quiero creer que rescribieron la crónica del anterior matizándola con datos (erróneos) de este show!

Los otros ejemplos búsquenlos en el site de cierta revista que lleva el nombre de piedras rodantes...una crónica digna de un suplemento de campo, más que de un medio especializado. La Nación directamente ignoró el concierto, aunque a Radiohead le dieron la tapa. Al final, el gordo Walter tenía razón....

Gran PT

2009-03-24T16:21:00.002-03:00

Acá va la fecha que pasó y la tabla general. Obsérvese cómo me acomodé en un auspicioso segundo puesto en la tabla total.

Tabla General

Otra que Barreda...

2009-03-20T20:11:00.002-03:00

Veo que ganó la opción de los golpeadores. Sólo queda encontrar un par que se hagan cargo de ya saben quién. Y hablando de "ya saben quién", dando vueltas por la red me topé con quien seguramente será su amigo. Es un gordito de saco y pantalón color tiza que tiene que tolerar a su irascible/ histérica/ loca mujer. No revienten de rabia antes del final, que parece que la mina tiene un motivo para estar así.

Pelotudo

2009-03-13T20:27:00.002-02:00

En algún tramo de la charla mañanera durante el programa de hoy, se mencionó el burdo intento de lavado de imagen que Canal 13 y Radio Mitre están llevando a cabo con Chiche Gelblung. Básicamente Gelblung me parece un personaje deplorable y me expresé en consecuencia diciendo que "hoy lo quieren presentar como un viejito con onda cuando todos sabemos lo que escribía en Gente durante la dictadura". Para quienes no estén al tanto por ser más jóvenes o porque la Playstation les borró la memoria, don Gelblung sacaba tapas de Gente durante la guerra de Malvinas diciendo que estábamos ganando, por ejemplo.

Unas cuántas horas más tarde, recibo un llamado telefónico. Atiendo y del otro lado de la línea me encuentro con un risueño Panza Pedraza diciéndome: "En Intrusos están hablando de vos". Mi escueta respuesta fue: ¿Eh?

Y pasó a explicarme: que habían pasado la mencionada charla de la mañana, con mis dichos incluidos y que al volver del tape el tal Daniel Gómez Rinaldi, que vive de la deleznable profesión de hurgar en la vida ajena, espetó: "¿Y quién es ese pelotudo que habla ahí?", con su habitual tonito de jovenzuela histérica.

Debe ser la primera vez que me putean por TV y lo hacen desde un programa que detesto, desde su conductor hasta el más oscuro de los productores. Pues bien, es hora de decidir que hacer. La reacción lógica era contestar la puteada el lunes a primera hora, pero como eso no depende mucho de mí (podría hacerlo pero vaya a saber uno que consecuencias podría traerme con el conductor), creo que iré por otra opción. La carta documento.

Así que gracias a este sujeto, que por cierto salió como está en la foto (sin los globitos que son cortesía de mamá Internet) en la revista Caras, se abre una nueva encuesta con las preguntas que pueden leer a continuación.

Tabla de posiciones de la primera fecha del Torneo

2009-03-10T14:07:00.002-02:00

Honroso décimo puesto y subiendo.

Se armó el torneo, se armó

2009-03-03T15:03:00.002-02:00

Contrarreloj, pero a tiempo. Ya está creado el Torneo Galloblogger 2 para la nueva edición del Gran PT. Así que anótense si les place. Lo del premio está en veremos, no sean mangueros.

Yo ya creé a los 11 gladiadores que llevarán los colores del Deportivo Mirlos y les harán morder el amargo polvo de la derrota.

2009-02-25T18:31:00.001-02:00

Bien, concluida la encuesta podemos sacar en limpio dos cosas:

1.- Que buena parte de los votantes de la encuesta y lectores de este blog son honestos y personas de bien.

2.- O que mienten y para quedar bien dicen que son honestos. Pero, como no me gusta prejuzgar, me voy a quedar con la opción 1.

Respecto del torneo de amigos de El Gran Dt, está en camino. Tengo que hacer mi equipo primero (ya tengo un par de tapados que darán el batacazo) y arrancamos. Respecto del premio, no sé. ¿La vez pasada prometí algo? Creo que no. Este año, quién te dice. Todo puede ser.

Cosquineando

2009-02-22T17:30:00.002-02:00

Al final llegué, tarde, pero llegué. A eso de las 22 y pico estaba en el predio, desayunándome con que Catupecu empezaba a tocar y me mandé a sacar fotos aún con mis cosas colgando. Zafamos de la lluvia ese día, pero no ayer (Sábado) que comenzó a caer con tranquilidad y luego más groseramente cuando Iorio estaba en el escenario.

Deep Purple, desparejo, con Gillan baqueteado por tanto show (no sé cómo habrá sido en el Luna, pero si alguien fue que me diga). En un rato salimos de nuevo para allá. Son largas jornadas que terminan entre las 3 y las 4 de la mañana, generalmente mojado. Recién hoy (Domingo) salió el sol, casi como una joda.

Pueden encontrar más detalles y fotos (de mi autoría) en la página de la radio.

Lluvia...

2009-02-20T16:24:00.002-02:00

No me fui, acá estoy. Salgo en instantes para Cosquín Rock, en donde además de largas horas de música, aguardan, según el SMN, baldazos de agua, toneladas de barro; rayos, centellas y quizás algún meteorito de rumbo erróneo pegando contra la sierra.

Carajo, lo que me voy a mojar....

...siempre y cuando salga el avión, que ya tiene 3 horas de demora...

Ser o Deber Ser

2009-02-16T17:58:00.004-02:00

DISCLAIMER: Debido a las infundadas acusaciones que me vinculan al protagonista de la historia, me veo en la obligación de reiterar que nada tengo que ver. Simplemente fui un destinatario de la historia y la trasladé aquí para someterla a juicio público. Así que no me acusen, putos.

Historia de verano. Imposible dudar de su veracidad. Cierto muchacho, del cual no conviene revelar su identidad, va a un cajero automático. El lugar, si bien dentro del país suele estar concurrido por numerosos turistas extranjeros; europeos y norteamericanos por igual. El tipo aguarda su turno. Dentro de la cabina una pareja de gringos hace lo suyo en el cajero, que -cabe mencionar-, era de esos en los que se pone y se saca la tarjeta para poder operar. Cajero peligroso si los hay, porque una vez ingresada la clave y si no se cierra la sesión, se puede seguir operando.

La pareja sale, billetera en mano y se aleja. El sujeto ingresa en la cabina. Tarjeta en mano avanza hacia la ranura, cuando ve que la pantalla ofrece, cual serpiente mostrando la manzana a Adán, una leyenda inesperada: "¿Desea realizar otra operación?" Fulminado por el rayo de la curiosidad, la primera intención del sujeto fue continuar, consciente que en algún momento la máquina pediría la clave en cuestión y fin de la aventura.

Pero hasta ese momento, decidió avanzar. Casi como un mandato mecánico, la opción fue "Extracción/ Adelanto". Una milésima de segundo para decidir, un instante efímero para optar entre lo correcto y la oportunidad de alzarse con un botín ajeno e inesperado. Sin creer aún lo que estaba ocurriendo y ya decidido a cometer la felonía, con índice tembloroso pulsó el botón que habilita la pantalla de las cifras a extraer.

Con los números a su merced -incluso con la posibilidad de poner una cifra superior a las ofrecidas- un último rapto de ¿compasión, temor, remordimiento? llevó el dedo, ya humedecido por la fría transpiración del temor, al botón que indicaba "300 pesos". Una cifra simbólica, pensó el muchacho, como para no irse con las manos vacías pero tampoco hacer un daño grande a la pareja de gringos que mal había manejado el cajero. "Al cabo, son menos de cien dólares", razonó una voz interior más resoluta.

Los tres billetes con la cara de Roca aparecieron sin demora. Con dos dedos el muchacho guardó la tela y dio por finalizada la sesión. Luego operó con su tarjeta, pero retiró menos dinero del que originalmente tenía planeado.

¿Cómo juzgan la actuación del muchacho? Responda en la encuesta de al lado.

Gordo...gordo...

2009-02-13T16:55:00.003-02:00

La resurrección riverplatense, aunque más no sea momentánea, dio para un breve intercambio de esquelas virtuales con conocido hincha de boca que espeta sus sornas e ironías en las mañanas de la Rock&Pop. También, cómo no, con el inefable Buscemi que en un principio se sumó al festejo de la banda roja, pero luego dejó fluir su pesimismo característico y amenazó con entregar el manto sagrado y abrazar los favores de algún club internacional.

Nótese que estamos de pretemporada y que el partido no daba para mucho, pero cuando vi que la bola entraba, imaginé a los bosters agazapados junto al celular para celebrar otro empate ante un ignoto rival y no me pude contener.

Aquí, la transcripción.

Gol de River.

Yo: Qué lindo es ganar así, no? Fabbiani es un monstruo.

P: Son una maquinita, están para grandes cosas.

Buscemi: Tapamos todos los quilombos con un gol en offside y con mano previa. ¡Vamos, River!

Obsérvese cómo Buscemi parece entegarse a la locura del gol postrero. Me animo a pronosticar un futuro venturoso, lleno de gloria y papelitos rojiblancos cayendo como un baño de gloria en la fecha final.

Yo: De la mano del Gordo, salió el nuevo campeón!

Pero no. Buscemi no puede reír ni ser feliz, siquiera una noche. Amargamente, amenaza con emigrar.

Buscemi: River es lamentable. Creo que me hago hincha de Jorge Wilsterman y a la mierda todo.

Yo: El aviador Boliviano! Institución de renombre mundial.

Evidentemente quedó meditando, porque no volvió a responder.

Lost In Translation

2009-02-08T15:29:00.002-02:00

Los hoteles internacionales suelen agrupar un puñado de idiomas encerrados en el mismo ambiente. Idiomas que, mal que mal, los empleados del lugar tienen que aprender para comunicarse con sus huéspedes.

Hete aquí que, ante la cantidad de gente que deambula por lobbys/ piletas/ playas/ pasillos y habitaciones, los muchachos, quizás ya confundidos sobre la nacionalidad del interlocutor o con algún pequeño cortocircuito en el balero, suelen hablar hasta tres idiomas en una misma oración o, directamente, confundir el idioma en una charla.

Para graficarlo, veamos los siguientes ejemplos.

1)

Yo: Hola, cómo estás?

Mozo: Hello, good morning.

Yo: Me traés una coca, por favor?

Mozo: Yes, one coke. Where are you from, sir?

Yo: Buenos Aires, Argentina. Podemos hablar en castellano, si querés.

Mozo: Ah, sí, claro, mejor. (Sirve la coca). Ok, here is your coke, sir.

Ya divertido, hasta a veces directamente me hacía pasar por gringo para no marearlo más. Pero lo raro es que, hasta hablando el mismo idioma, hay problemas de comunicación.

Situación 2: barcito en la playa del hotel, preparan licuados con varios ingredientes. Se acerca un gringo mirando la carta, que está en castellano, inglés e italiano, aunque las traducciones no son las mejores.

BArman: Wat du iu wont tu trink?

Gringo (señalando un ingrediente de la carta): What´s this?

Barman: Ok, sir, luk at the cart. Here, here. (Señala la traducción en inglés)

Gringo: Yes, but I don´t understand.

Barman: Du Iu spik inglis?

Gringo: (ya medio caliente) ¡We are speaking in English!

Barman: Hiar are de trinks... (señalando otra vez la carta)

Gringo: (resignado) Serve me what you want.

Se llevó un rico licuado de frutilla, naranja y ananá.

Situación 3: estoy mirando tele en la habitación. Suena el fono.

Yo: Hola?

Conserje a velocidad de vértigo:

HolaseñorBluguermannminombreesRegissoyelconciergequeríaconfirmarquelopasaránarecogerelviernesalas
11delamañanaparatrasladarloalaeropuerto.

Yo: ¿Eh?

Conserje: ¿Habla usted español, señor?

Yo: Sí, sí, claro que hablo español, pero vos hablás a los pedos y no se te entiende nada, hermano!

Pobres, en algún momento hasta me dio pena por el quilombo que tienen en la cabeza. Aunque siempre arrancan con la misma regla: empiezan hablando en inglés.

Crisol

2009-01-27T02:51:00.002-02:00

Tanos, gringos, brasucas, argentos y, claro, los cordiales mexicanos. Aqui, entre la 5 avenida (no confundir con la de NY) y el mar se cuece el caldo del lugar a partir de la tarde. Antes, la playa, el buceo, las ruinas mayas, Xcaret, Tulum y un larrrgo etcetera que veremos de completar.

DFW

2009-01-23T13:29:00.002-02:00

Aeropuerto de Dallas/ Fort Worth. Esperando vuelo de conexion (el teclado gringo no tiene acentos). Computadora gratis, con acceso a Internet gratis. Que buena es la administracion Obama, je, je.

Proximamente, mas novedades.

FRACASAMOS.

2009-01-15T14:15:00.001-02:00

Así nomás. No se le puede echar la culpa al clima esta vez, pero igual la desazón es grande. Quedará para el año próximo, como dijo alguno por allí o no será, vaya uno a saber.

Ahora arranca otra historieta, las vacaciones con my girl. Eso sí que es descansar.

Pronósticos

2009-01-04T19:01:00.001-02:00

Aviones retrasados, vientos simil huracán, caminata de 9 horas y más viento y lluvia y polvo. Así son, hasta ahora, mis vacaciones. Pero hay, allá en el fondo, un pronóstico esperanzador. Una curva de presión que va en ascenso y a la cual le rezamos. Poncienot, allá vamos. Esperemos que nos deje.

5x5

2009-01-01T19:20:00.002-02:00

5 cosas que vi mientras festejaba año nuevo en Pinamar.

1.- Tipos con autos de 40 mil dólares tocan bocina como enajenados en los peajes para no pagar un ticket de 1,90 pesos.

2.- Hubo bastantes fuegos artificiales, pero no tanto como en otra época. Se ve que "la crisis" decidió ahorrar en pólvora. Pero lo que se vio estuvo bueno.

3.- Volví solo en la ruta el 1 de Enero. Poca gente y un palo severo (dos coches y un bondi) a 40 km de Buenos Aires. Linda manera de empezar el año.

4.- Un viento cojudo en el día y medio que pasé allá. Poca gente en la playa. Prendías una cañita voladora en CR y explotaba en Gesell, así estaba de ventoso.

5.- Banda de sonido durante la ida y la vuelta: Metallica/ Garage Inc. Iron Maiden/ Maiden England y Somewhere in Time. Bon Jovi/ Crossroad. Deep Purple/ Compilado que no recuerdo. Y un rato del Beto Badía en Estudio Playa. Pasan los años, pero no pierde las mañas.

Mañana 2/1 salgo pa la montaña. Veré cómo mantengo esto actualizado.

Bajando la persiana

2008-12-26T16:37:00.003-02:00

La gente necesita hacer balances cuando llega fin de año. Algunos por la simple pereza de pensar en algo mejor, otros porque les simpatiza la idea de poner todo lo hecho en un año en la balanza, en 5 minutos sacar una conclusión apresurada de si fue bueno, malo, buenísimo o regular, para luego alzar la copa y ya. Pues bien, no encontrarán aquí un balance de nada.

Primero, por pereza. Segundo, no suscribo a la ruleta de poner todo el año en un pleno y que el humor del momento determine si cierro el año contento o deprimido. Es más, diría que me niego a deprimirme en Navidad y Año Nuevo. No puede ser que no haya un motivo, aunque más no sea uno, para encontrar el lado positivo. Quienes sólo creen que el año que pasó fue una simple mierda, son llanamente unos boludos.

No sé por qué entré con esta perorata si vine a escribir otra cosa. Hoy termina mi año laboral. Hasta dentro de unos cuántos días estaré de vacaciones. Aquí, allá y más allá. En la orilla y en la montaña y un toque en la humedad recalcitrante de Buenos Aires. Trataré de mantener esto más o menos actualizado. Cuando el caluroso Enero interponga una PC en mi camino, algo voy a poner, mientras tanto, la cabeza se desconecta hasta nuevo aviso.

Salud.

Contactos con el triangular

2008-12-20T20:52:00.003-02:00

Como en todo evento deportivo que se precie definitorio, el celular vuelve a las andanzas. Nuevamente con contactos repartidos en distintos lugares. El Panza, en la tribuna; un par de bosteros recalcitrantes dando vueltas por algún bar y el inefable Buscemi, con aire renovado y su metralla dialéctica a punto de ebullición.

He aquí el diálogo transcurrido durante los 90 minutos de un partido en el que, si me preguntan, San Lorenzo resignó su chance por tibio.

5 segundos del primer tiempo. Lanzo el acicate al Panza.

Yo: ¿Estás cagado, no?

P: No mucho...

Bien, hubo respuesta, esto se va a poner bueno. San Lorenzo mete pierna sin asco. Y encima chocan Silvera y Forlín como dos trenes a contramano.

Yo: ¡Cómo pega el Cuervo! A Forlín lo mandaron al hospital...

P: Están pasados de rosca.

Yo: Pero Morel reparte lo suyo, también...

P: Correcto.

Lo escueto de las respuestas del Panza obedecen a los nervios que lo carcomieron durante toda la semana. Pero llega el gol de Viatri (con rebote incluido). Buen momento para recordar la condición de convicto del delantero de Boca.

Yo: Viatri es un caco del gol. Le rebotó a uno de San Lorenzo, pero él se lo robó!

P: Aguante el ladrón de peluqueros!

Entra Buscemi con los tapones de punta.

Buscemi: Si roba peluquerías bien puede afanarse un golcito!

Yo: Se roba todo... Es un caco, no hay otra.

Quienes escuchen el programa sabrán de la condición panquequil del Panza, hombre de discurso acomodaticio si los hay. Y Buscemi, sabio al fin, pega donde más duele.

Buscemi: Creo que la Tortilla Panza giró en el aire otra vez, aquí con Viatri.

Yo: Sí, ya está enviando mensajes con loas al delincuente juvenil.

Buscemi: Ese Petiso tiene cara de granito.

Yo: Es un cara rota-sentencio.

El partido se va al entretiempo. Pero no por eso Buscemi descansa. Descarga un cartucho corrosivo que lleva su marca indeleble.

Buscemi: Forlín y Silvera casi terminan a upa de Dios!

Yo: Se pueso medio violeta el nene...

Vuelve el partido. Conviene contar una anécdota, para ponerlos a tono. Hace muchos años, cuando era arquero, me comí un gol zonzo. Me patearon de 20 metros, de rastrón y la bola me pasó por debajo de las piernas mientras yo me agachaba a buscarla. La vil muchachada bautizó aquella tragedia con el mote de "Vieja Cagona". Pues bien, el arquerito de Boca me copió y mirá si la voy a dejar pasar...

Yo: ¡¡¡Es la vieja cagona y su ballet!!!

Buscemi: Ja, ja, si la registrabas te llenabas de oro!

Yo: Hoy era millonario! García es como Palermo: un gol por partido.

P: Un espanto... (nótese que el Panza ya no maneja la ironía y los nervios se lo comen de nuevo)

Incluso otros se suman...

Casadó: La vieja cagona llegó al arco de boca...

Yo: Lo acabo de decir.

Buscemi: Según el cucarachero es el próximo arquero de la Selección. (N.de la R: cucarachero es el mozo del bar de la esquina de la radio, afecto a traer comida con insectos).

Yo: Ja, enano loco. Me parece que se viene la gallinada de la bosta...

Buscemi: Por las dudas, cautela...

Yo: Cagón!

Buscemi: Soy una gallina apaleada...

Yo: Je, je...Buscemi Reloaded.

Amonestan a Tristelme y se venía San Lorenzo....

Yo: Riquelme lo mira por TV el Martes...

Y Panza adopta el Silencio Stampa. Pero Buscemi le descerraja otro tiro.

Buscemi: Rabanito está Mudo!

(Genial, otro apodo para el Panza, que al igual que Bilardo se gana el mote del vegetal)

Al rato gol de Palacio...

Yo: Concha de la lora...ahora va a volver a hablar...Tenías razón con la cautela...

Buscemi: Lo odio más que al Gobierno Militar.

Casadó: Ro Ro Ro Rodrigo y saluden a Aguirre que se va...

Yo: Lavate el ojete... (por inoportuno)

Y dicho y hecho, la veleta vuelve al ruedo.

P: Qué jugada de Datolo en el gol.

Yo: ¡Reviviste Rabanito! Los de San Lorenzo no pueden más!

Buscemi: Es la veleta humana, el hombre tortilla...

Yo: Una conjunción de papa y huevo.

Se va Bergessio, tribuneando ante Baldassi.

Yo: Bergessio es una puta de cabaret.

Buscemi: Que se vaya a laburar a Secret.

(N de la R: señero cabarute de Floresta que, según algunos, supo ser propiedad de Perfumo)

Con la sangre en marcha otra vez, Panza brinca en su butaca...

P: Qué lindo es todo esto!

Yo: Muy amargo, San Lorenzo...

Hora de reconocer a Buscemi, mientras la bosta hace tiempo para que se acabe el match.

Yo: Volvés a ser la estrella del blog. Lo firmo ya!

Buscemi: Ja, ja, la estrella sos vos. Yo sería un Sancho Panza raquítico. (Quedó flaco tras una intervención quirúrgica).

Yo: Ponete los borcegos para no volarte...

Gol de Chávez.

Buscemi: Qué putos...

Yo: Y bueh... a rezarle a San Cagna...

Entra a tallar otro bostero, que estuvo incluido en los mensajes desde el principio, pero el miedo no le permitía hablar. Parece que con el 3-1 tomó coraje.

Z: Casi nos cagamos con 9, amargo.

Yo: ¿Ahora revivís, fantasma? Estabas más muerto que Forlín!

Z: Aprendé, último.

Esperanzador mensaje de Buscemi, antes del final.

Buscemi: Lo bueno es que van a llegar golpeados. Cambio y fuera, me debés una tarjeta Movistar.

Yo: Ok, te la pago. Me diste buen material. Cambio y fuera.

Fin de los contactos. El Martes se verá.

El grano en el ojo ajeno

2008-12-17T17:35:00.002-02:00

Pasada la barrera de los 30, cada tanto, algún granito, en osada y solitaria rebeldía adolescente, surge rojo y puntiagudo en alguna zona de mi bella y agraciada anatomía. Supongo que mi gusto por las grasas saturadas y una adicción apenas controlada por las papas fritas de bolsa pueden ser las responsables.

Lo concreto es que hace poco surgió uno en la frente. Bien en el medio, imposible de tapar con mi vasto cabello sin tener que peinar un flequillo ridículo. Resignado, marché con la pústula al viento. No pasaron diez minutos de llegar al trabajo que ya había dos personas que marcaron la presencia en mi frente. Digo yo, ¿qué necesidad hay de señalar lo obvio? ¿Qué se creen, boludos, que no me doy cuenta? Déjenlo pasar, putos, y todos seríamos un poco más felices.

Odios

2008-12-12T18:08:00.003-02:00

Quienes no estén muy metidos en el mundo de la fotografía, quizás desconozcan la rivalidad entre Canon y Nikon. Una rivalidad zonza, si se quiere, porque ambas marcas han hecho y hacen aún grandísimas cámaras y lentes. Pero a nivel mundial ambos bandos se lanzan chanzas y se gastan bromas en todos lados. La última estocada viene a cuento del lanzamiento de la nueva Nikon D3x. Un maquinón recontra profesional que vale en USA 8 mil dólares.

Con la excusa del precio servida en bandeja, alguna mente Canonista sacó este video en donde el mismo Adolf Hitler, usuario de Nikon, se queja por el precio de la cámara nueva. Se pone un poco técnico en un momento, pero vale la pena.

PD: ¿Cuántos videos en joda ya salieron con esta escena de La Caída?

Oración

2008-12-05T16:32:00.006-02:00

Ahora que he conocido el reino de los cielos tras saltar desde la butaca 32, fila 4 de la platea San Martín Alta, con los brazos abiertos en cruz hacia el cenit, no queda otra que enrolarse bajo la nueva conducción. Abrigar una esperanza, ínfima, sí, pero esperanza al fin, y esperar que con un refuerzo y medio más un 10 adepto al vino y la joda que parece que vuelve, podamos salir del fondo.

Mientras, durante la pretemporada, no quedará otra que encomendarse al Dios que más les convenga y orar los siguientes versos. Vamos, todos juntos, tomados de las manos digamos:

Pipo nuestro que estás en el banco,
santificados sean tus rulos
venga a nosotros un fútbol mejor del que pregonas
hágase tu voluntad tanto en la Copa
como en el Campeonato

Danos hoy nuestro gol de cada día
perdona nuestras futuras ofensas tras las derrotas de local,
como también nosotros perdonaremos cuando ganes jugando feo

No nos dejes caer en la tentación de revolearte un botellazo
y, sobre todo, líbranos del mal. Del Mal Tuzzio.

Y del mal Gerlo.
Y del mal Ojeda.
Y del mal Villagra.
Y del mal Aguilar.

Amén.

Reglamentos

2008-12-01T15:48:00.004-02:00

Estamos acostumbrados a correr por fuera de los reglamentos. En cualquier orden de nuestra vida argentina. Desde las menudencias más mundanas hasta casos de grueso calibre en el guiso diario en el que se cuece nuestra Nación. Todos lo hacen o lo han hecho. Algunos a diario, otros cada tanto. Algunos sienten culpa y para otros es un modus operandi casi tan común como respirar.

Y pasa en todos los ámbitos. Pasa con el "borrón y cuenta nueva" que propone el gobierno para los deudores de la AFIP y los que tienen guita afuera. Pasa en el Campeonato de TC en donde se inventa otro reglamento adentro del vigente y quién ya se creía campeón se ve despojado por el quebranto de leyes que parecían firmes. Pasa en el fútbol, donde quienes imparten justicia dictaminan los resultados del favorito a la corona, en este caso Boca Juniors, omitiendo y otorgando penales según el área en dónde caigan los delanteros. Si este país se ha manejado siempre por el borde de la honradez, estirando reglas y deformando leyes para que nos cuajen mejor, ¿por qué habríamos de quejarnos?

Es simplemente Buscemi

2008-11-27T19:28:00.002-02:00

Veo que ha generado intriga la verdadera identidad del tal "Buscemi". Pues bien, déjenme decirles que la persona que se esconde detrás del seudónimo holywoodense se parece a esta persona.

Contactos con la Desazón

2008-11-23T18:51:00.006-02:00

La fiesta fue ajena, nomás. Y el contacto con el corresponsal se mantuvo abierto, tanto ayer como hoy durante toda la joranda. Para variar terminó todo con algo de escándalo, con un ridículo Salatino convertido en la vedette de la conferencia de prensa. Los comentarios, cargados de ironía y acidez están aquí. Salvo aquellos que pasaron por las tijeras de la censura y no serán publicados por estrictas razones de seguridad personal.

Ayer, durante el dobles. Una gaita grita durante un saque de Nalbandián y es doble falta. Luego, Argentina pierde el set tras estar 5-1 en el tie break.

PP: Nos cagó la gallega puta que gritó.

YO: Y la tremenda volea que se morfó Nalbandián.

El partido entra en la zona negra y la ilusión del dobles se empieza a ir.

YO: Mirá la ensaladera ahora porque mañana marcha a Madrid

PP: Mañana hay que poner a la Flaca Veronelli

YO: Y que baje Coria de la cabina de TyC

Entra a tallar el tercer lado del triángulo, a quien llamaremos Buscemi. Mucho más radical en sus apreciaciones, por cierto.

Buscemi: Vilas llora de Alegría

YO: Es verdad, que pelado hijo de puta.

Buscemi: Vamos a Córdoba a prender fuego la casa del Rey David

YO: pasemos por lo de Calleri también.

Y suelta un rumor que hace algunos días viene dando vueltas pero que nadie se anima a decir. Ojo que no está confirmado, simplemente reproduzco un SMS.

Buscemi: Un pibe que labura con la Canosa me dijo que D****se comió a G***** G***** en Miami!

YO: Sí, escuché el rumor. Debe ser por eso que le tiró.

Buscemi: Desgarro de Arandela

YO: Planchada la escarapela de cuero.

Vuelvo a Mardel. El dobles se perdió y tambalea la estantería.

YO: Y ahora de qué nos disfrazamos?

PP: Me quiero enterrar en la Bristol

YO: Y que te lleve el Mar.

Más tarde, arrecia el rumor sobre las escenas de pugilato entre David y Agustín. Consulto al corresponsal, que efectivamente parece enterrado en las negras arenas de la Bristol.

YO: Hubo box entre Nalbi y Calleri después del partido?

PP: No sé nada. Se dice eso?

YO: Lo tiró Salata como un rumor sin confirmar.

PP: No creo. Ahora a prenderle velas al Chucho.

YO: Prendelas, pero no te las fumes.

Fin de la bitácora del sábado. Domingo al mediodía. La esperanza se llama Acasuso, pero el comienzo del partido ya demuestra un match más lleno de nervios que de tenis.

YO. La serie cuelga de un pincel para los dos. El que domine el cagazo gana.

PP: Este partido se gana a puro saque.

YO: Ese slice pedorro de Chucho me tiene harto.

PP: Es el slice del miedo

YO: No puede haber tanto miedo en esa cancha. Es insólito.

Entra a tallar Buscemi otra vez.

Buscemi: Acasuso no tiene Chucho, tiene un cagazo de la gran puta.

YO: El miedo a ganar que tienen estos dos es increíble.

Acaususo gana el segundo set y abre la esperanza. El corresponsal se ilusiona.

PP: A Chucho no lo veo tan cagado. Recuperó confianza y su bola corre linda.

YO: Sí, pero está medio cansado. El gaita no puede más.

Arranca el tercero, y pinta el desgaste físico en el argentino.

YO: Ahora sí lo veo cansado a Chucho.

PP: Eso es una gran cagada.

YO: Sí, le pesan las gambas.

Pide trainer el Chucho.

YO: Como se complicó este boludo ahora. Tiene un dolor en los abdominales.

PP: Dios! No es posible!

YO: Justo ahora, no se puede creer.

PP: Sí, esperemos que aparezca el flan en la cabeza del gallego, sino estamos al horno.

Pero el flan queda en el buffet y el gaita marcha a sellar la serie.

YO: Pinta Negro. Que pijita se viene, carajo!

PP: Los gallegos ya están festejando.

Recurrir a un arma que pueda distraer al español es fundamental.

YO: Gritá como Mogy, es ahora o nunca. O revoleá una silla. Hacé algo.

Pero no hay ayuda externa que sirva. Verdasco gana cómodo y adiós a la copa. Casi como una palmada en el hombro le digo al corresponsal...

YO: Sólo te queda el largo camino a casa…

Desencajado, devuelve la pared con un ladrillo.

PP: Ojalá muera en un choque en ruta dos. Ya no quiero vivir.

YO: No seas exagerado, boludo. ¿Volvés ahora?

PP: Sí, vuelvo ya. Vilas está chocho. Nos vemos mañana.

Fin del contacto. El sueño terminó.

Contactos vía Celular con el corazón de la Davis

2008-11-21T20:56:00.004-02:00

Lo bueno de tener un enviado en la copa Davis, que además es amigo y tiene un celular encendido, es que se puede comentar el partido vía SMS al instante. Sin las agresiones de las noches coperas, pero sí con cierta dosis de acidez, transcribo los mensajes de hoy a la tarde, cuando la serie arrancó linda y terminó con dudas.

Situación: Nalbandían ganaba caminando el tercer set.

Yo: O Rei David lo está aplastando; es una topadora.

PP: Palisaaaa! (NdeR: nótese que el animal lo escribió con S y no con Z)

Situación: La paliza es inevitable. Le pido a mi corresponsal que pegue un grito que lo identifique.

Yo: Decile a Mogui que grite en un silencio...

MG: Lo hago en el match point.

Sucede que el griterío es infernal y no se oye. Lo llamo, le recrimino, pero recibo respuesta:

"Grité vamos Titán Gumy".

No hay duda: es un imbécil. Arranca Delpo y todo hace pensar en un partido cómodo. Llega el primer SMS.

PP: "La Torre de Tandil no va a perder un saque en toda la serie".

Pero el segundo set lo pone contra las cuerdas y me animo a vaticinar...

YO: "Tambalea la Torre..."

Mientras, Cañas pide explicaciones de porqué no fue convocado en Canal 13 y se hace el enojado. Le comento al respecto al corresponsal. Respuesta tajante.

PP: "Drogón Resentido"

La debacle comienza a ser palpable. Segundo set para Feliciano y el tercero no va mejor. Insisto en el tambaleo de la Torre de Tandil.

PP: "El slice al revés lo está matando"
YO: "No la puede traer de tan abajo".

Fin de la ilusión del tandilense: lesión en una gamba.

YO: "Torre Al horno..."

Pinta la acidez.

PP: "Está lesionado y muy cagado".

Intento convencerlo de que revea su actitud, pero no lo consigo.

PP: "A este forro de Del Potro que fue a China no lo quiero más".
YO: "Y la veleta vuelve a girar", le lanzo marcando su notorio cambio de opinión tan sólo tres horas después.

Veremos qué ocurre el fin de semana, pero voy vaciando la casilla por las dudas.

El buen vivir

2008-11-20T16:21:00.002-02:00

Tinto y champán,
risotto y finger food;
Irigoyen, delicatessen
Dolly, no sé tú,
pero yo tengo un tururú...

Gran DT

2008-11-18T16:40:00.001-02:00

Acá va la fecha. Clavé 96.

	DT / EQUIPO	PUNTOS
	Gonzalo Agustín Pugliese / Gousse	118
2	Maria Victoria Farias / Vickyta Team	101
3	pablo javier maril / Camarón Bombay	100
4	Emilio Juan Piorno / Alrededor del enano	97
5	LUIS EMILIO PEÑA / ASES DEL BALOMPIE	96

Defensores de la Fé

2008-11-10T11:31:00.004-02:00

¿No fueron a Judas Priest? Vean lo que se perdieron acá.

Rockers son los de ahora.

2008-11-05T22:43:00.004-02:00

Resulta que, luego del regreso para un solo concierto en el 02 Arena de Londres, Led Zeppelin apuntó una nueva gira. Pero, lejos de emocionarse por salir a la ruta con sus nuevos compañeros, Robert Plant dijo: "no way, no cuenten conmigo". Y siguió girando con la cantante Alison Krauss.

Lejos de quedarse estupefactos, los otros dos miembros vivos dijeron: "salimos de gira igual con otro cantante". Y de repente, comenzaron a brotar nombres de famosos e ilustres desconocidos. Dentro del primer grupo, se barajan a Chris Cornell, Jack White, Sammy Hagar y Dave Grohl. Aún no hay nadie confirmado y la gira sigue en veremos.

Desde aquí, y con todo respeto y adelantándome a los hechos, me permito sugerirle a don John Paul Jones, que si Jimmy Page se baja a último momento, no dude en salir de gira con este muchachín, que rockea de lo lindo.

Gran DT- Fecha Pasada

2008-11-05T22:09:00.001-02:00

Acá están los ganadores de la fecha. Al lado, los de la general. Y no podés llamartePETEZO!!!!

	Alejandro Gabriel Cabiaglia / Petezo FC	81
2	Daniel Domingo Anfossi / FC Ramos	79
3	Fernando Bluguermann / Los Olvidables	79
4	Santiago Longueira / Mas o menos Futbol	76
5	Emanuel Iván Ruiz / Laguna FC	74
6	Lucas Ariel San Marco / La Trifasica	73
7	Jose Francisco Fourcade / Pacheco Footbal Club	73
8	Danilo Andres Etchemendy / Bien puesta la plancha	71
9	Hernán Diego de Soto / Cualquiercamino	69
10	Melisa Andrea Lachner / El lencho sola	69

Despilfarro

2008-11-03T11:13:00.001-02:00

Que el gobierno gaste 362.000 pesos en garparle a Mercedes Sosa un concierto, vaya y pase. Que pongan 211.000 mangos en León Gieco, llegado el caso, se justifica. Ahora, que gasten 45 mil morlacos en Los Súper Ratones no tiene perdón.

Están rifando la plata del pueblo, sepalón.

Not so Virgin Pancakes

2008-10-31T16:54:00.003-02:00

Como en cada cimbronazo que recibe el fútbol local cuando cae un técnico de los pesados y empieza la ronda de nombres hasta que se consagra a uno, puede apreciarse por estos días (y seguramente los que vendrán) el panquequismo de varios periodistas deportivos en diversas tiras radiales y televisivas.

Arrancaron con que Maradona no sabe un carajo de técnica y qué cómo lo van a controlar si él hace lo que quiere, pero ahora parece que sí sabe y que va a hacer las cosas bien porque lo tiene a Bilardo y a los muchachos del 86 para vigilarlo de cerca y te imaginás si salimos campeones del mundo con el Diego. Antes, por las dudas, volvieron a pedir los conitos y la cancha dividida de la era Bielsa, que tanto defenestraron cuando el Loco no daba entrevistas personales y moría en la suya contra los suecos. Y ahí clamaron por la vuelta de "la nuestra" con Basile, que después resultó un viejo patán que no labura.

Pónganse de acuerdo, muchachos. ¿O siempre van para donde sopla el viento, panquecones?!

Estocadas por celular...

2008-10-23T15:16:00.002-02:00

Desde el advenimiento, irrupción y estrellato de los sms, se ha tornado costumbre entre un selecto grupo de adláteres personales, intercambiar mensajes durante los partidos coperos de River o Boca. Los mensajes, a veces cargados de filosa ironía; otras de verdades crueles o directamente llenos de puteadas atroces, se convierten en algo más importante que el propio partido, llegado el caso. Ayer fueron 26. Creo que es récord absoluto.

A riesgo de vulnerar alguna parte de la intimidad de los interlocutores, transcribiré aquí los cruces que se dieron anoche. Las identidades serán mantenidas en reserva.

El intercambio arrancó primero entre hinchas River Platenses.

Yo: Este river me tiene las bolas por el suelo. Cuántas veces vimos este partido, ya?

HR 1: (hincha de River 1): Igual, con una hinchada de mierda puteando todo el tiempo no se puede ganar jamás!

Gol de Chivas

Yo: Este Tuzzio es impresentable...
HR 1: Para mi lo pierde la hinchada puta. Suicidio en masa en el lobby, por favor.

Yo: Ok, pero incluyamos a Tuzzio, Cabral y al bobo del arquero...

HR 1: Te cambio al pitu por el arquero enano y suscribo.

Yo: Hecho. Prendé la dinamita.

Empieza el segundo tiempo. River se ahoga en centros y pelotazos frontales. Se me ocurre marcar un detalle.

Yo: Falcao salta a molestar, nunca a cabecear.

HR 1: Y tu amorcito Abreu da pena y asco.

Yo: Vas a ver que moja, es el tsunami del área!

Segundo gol de Chivas.Empieza la catarata.

HR 1: Ay, señor, señor...
HB 1 (hincha de boca 1): Que feo es ser de River. Igual Ortega arregla todo...
HB 2: Gracias cholo...
HR 1: Cabral es peor central que vos...
Yo (contestando a HR1): A mí ese gol no me lo hacen...
HB 3: Passarella volvé...

Gol de River

HB 4: Gol, ya lo dan vuelta.
Yo (escribiendo a HR 1): Te dije que mojaba Abreu
HR 1: Es cacona vieja...

Aparición inesperada de Hincha de River 2

HR 2: Es increíble, ya ni me hacen calentar estos amargos...pero tengo los huevos al plato.

Termina River; empieza Boca. Un momento de relax hasta que Alex la clava abajo y vuelta a agarrar el teléfono y a encender la mecha otra vez.

Yo (escribiendo a hinchas de boca 1, 3 y 4): A Pijiña do Inter é bem gostosa...
HB 4: El zumbido del silencio atroz...
HB 3: Ahora salimos a tirar maíz...No tenés vergüenza...
HB 1: Sos simplemente un caradura.

Expulsan a Noir por meter una plancha grosera y se arma un revuelo. Agitemos las aguas...

Yo: Que fea imagen dan afuera, pegando como putas... (Nótese que este comentario fue adrede para hacerlos picar y, efectivamente, uno entró como un caballo).

HB3: Las putas que te garcharon el domingo...
Yo: Estás nerviosa?
HB3: Comprate la camiseta del Inter, cagón!
Yo: Te va a reventar la venita....
HB3: (ya fuera de sí): A vos ya te reventó el totó. Andá a dormir, impresentable

Segundo gol del Inter, otra vez Alex.

Yo: Aaaaalex, Aaaaaalex!
HB3: Típico. X qué no gritás los tuyos.
Yo: Ya grité el del tsunami del área.

Fin del partido. Boca 2-0 abajo. Algunos toman enjundia desde vaya uno a saber dónde.

HB1: Me gusta el resultado. Lo damos vuelta caminando.
YO: Caminando te hicieron la cola.

Estocada final.

Otra fecha màs del Gran Dt

2008-10-21T19:59:00.002-02:00

Sigo cayendo en el pozo de la ignominia....

Acá van los 5 primeros de esta fecha. Al lado, las 10 primeras plazas de la general.

1	pablo nicolás ieno / POLENTY FC	109
2	Esteban Solari / Del Sotano	99
3	María Eugenia Pérez Romanelli / el Pepe team	99
4	Matías Diego Barroca / No Te Enloquezá FC	89
5	Daniel Domingo Anfossi / FC Ramos	87

¿Que esperan, que diga algo de lo de ayer?

2008-10-20T15:49:00.000-02:00

Oír o ir, esa es la cuestión

2008-10-15T15:35:00.004-03:00

Resulta que bajo la lluvia, con el vapor subiendo en columnas desde el público dada la diferencia de temperatura, los huevos que le estaban poniendo sobre el escenario y la lista llena de hits, el recital de Motley Crüe me pareció de los mejores del año.

36 horas después escuché la grabación de Kickstar My Heart y debo decir que me pareció, cuanto menos, una de las peores de todas las que tocó la banda en bastante tiempo. Ahora, ¿qué pasó en el medio? La diferencia entre prender la radio y oír o ir al show es crucial y altera cualquier juicio de valor.

¿saben que el nuevo de AC/DC ya se filtró en Internet, no?

2008-10-08T16:23:00.000-03:00

Carta a un amigo que ya no es.

2008-10-07T20:25:00.004-03:00

A vos, traidor, a vos te hablo. Actuaste como un cobarde, yendo por la espalda en lugar de venir de frente y avisar. Pero no, esperaste el momento en que más te necesitaba a mi lado y ahí, justo ahí, me abandonaste. Me clavaste la puñalada a traición, porque sabías claramente que yo confiaba en vos. Sabés que casi arruinás la noche, pero aún así me pude sobreponer, cumplir con mi rol, no defraudar a la familia ni a los novios que me habían invitado con esfuerzo.

Pero, claro, tampoco tomaste en cuenta ese detalle. Ni siquiera esperaste a que terminara de sacarme la foto con la torta y los flamantes cónyuges y dijiste basta, adiós, hasta aquí llegué. Ahí nomás, entre la mesa 9 que era mi morada entre dancing y la pista de baile te suicidaste. ¡¿POR QUÉ?! Si tantas fiestas pasamos juntos, querido mocasín de una década. Tu cuero vacuno, reforzado internamente por gruesos hilos de nailon, suela de goma con cámara de aire para que el disco music no gastara mis talones, dijo ya no más. Tu alma entera dijo adiós, dejando buena parte de mi pie casi al descubierto aún tres horas de fiesta por delante.

Me partió el corazón, pero tuve que dejarte en el hotel, abandonado a tu suerte. ¿Qué será de tu destino hoy? No lo sé, pero ya te extraño. Y en tu memoria, dejo esta breve esquela y este homenaje fotográfico.

Otra fecha más y van..

2008-10-07T16:23:00.002-03:00

Sigue el Gran Pt. La lista de los 5 primeros de la fecha acá. Al lado, la general. Cada vez quedo más lejos, por dió.

	fernando nicolas / de aca lo sacaron?	96
2	Hernán Diego / Cualquiercamino	95
3	Leonardo / Alud de alcohol	91
4	Juan Ignacio / Zuru	83
5	pablo javier / Camarón Bombay	81

Gran PT

2008-10-01T16:46:00.002-03:00

Otra fecha más y hay una esperanza. Tras los magros resultados de temporadas pasadas retomé la buena senda, pero creo que no alcanzó para alzarme con el triunfo que me garantice el mármol señero.

Aquí, los 5 primeros de la fecha. Al lado, la tabla general.

	DT / EQUIPO	PUNTOS
1	Danilo Andres / Bien puesta la plancha	103
2	Esteban José / Pifiabolas F.C	89
3	federico raul / Mollo Team	88
4	luciano / DEBEDE2	85
5	Ezequiel Matin / eze team	82

Petsi, dame una Petsi

2008-09-28T17:18:00.002-03:00

Cubrir todo un festival termina arrimándote un montón de sensaciones. Encontradas, en su mayoría. Por un lado, para los que les gusta el rock, es una especie de lujo qué más de uno haría hasta gratis. Pero, cuando pasa la emoción de la primera vez, a veces domina cierto hastío. El cansancio pasa, más que nada, por ver siempre las mimas bandas. Si bien es cierto que este año, hay nombres extranjeros de peso, el grueso de la oferta viene por el lado de bandas que hemos visto como mínimo, en 6 o 7 ocasiones anteriores. Como mínimo. Cierto es también que el rock nuestro tampoco genera bandas de un año al otro que merezcan estar en los escenarios mayores.

Aun así, me sigue gustando venir a cubrir festivales. Este año, estoy dedicado más a las fotos que a los textos y eso representa también un nuevo desafío: poder contar en imágenes lo que luego se narrará en palabras.

Hoy domingo, a las seis menos cuarto de la tarde, diluvia en el club Ciudad. Un condimento más...una complicación más.

Reconectando

2008-09-23T16:12:00.004-03:00

Connection terminated por un fin de semana. Via autovía 2, que te deja como tejo, le di para la Citroen hasta Sierra de los Padres a boludear con amigos antes de que el fákin Pesi me interne durante un mes. Buen lugar SdlP, para tener en cuenta si querés estar tranquilito y sin que nadie te joda aquí nomás a pasitos del distrito federal, ideal para saborear platos locales como salamines, quesos y jamones crudos de órdago.

Verán que ya ignoro al Gran Dt; estrepitoso fracaso en la fecha pasada: míseros 36 puntos y para abajo en la general. Salen los SMS para doña Hernestina Herrera de Noble y que me deje cambiar medio equipo, carajo. Esto no termina. Habrá revancha.

Al lado queda publicada la tabla general. Adieux.